La Femme Floue

Lettre à Asma

2012-02-28T19:52:00.000+01:00

Tues si belle, belles comme le sont les princesses modernes. Celles qui ont faitdes études, celles qui eu une carrière avant de s’engager auprès d’un hommedestiné à gouverner son pays.

Tues de celles ci, des études en Angleterre puis une brillante carrièred’avocate. Avant de rencontrer Bachar. Fils de dictateur, au palmarès si atrocequ’il en fait frémir.

Lesmédias te qualifient de moderne, progressiste, engagée.

Comment,lorsqu’on est lettrée, ancrée dans une société démocratique peut-on choisirsciemment de s’unir à un homme, au dessein aussi obscur ?

L’amour ?

L’amourpeut il rendre à ce point aveugle ?

Lepouvoir ?

Laquête de l’exercice du pouvoir peut elle laisser accepter que l’on mette à feuet à sang un pays, que l’on pilonne sans relâche sa propre région de naissance,que l’on mutile des enfants et viole des femmes. Des innocents ?

Tues si belle Asma. Mais tes boucles blondes et ton regard de lumière sont ceuxd’une femme de dictateur, qui cautionne, qui s’affiche après des élections factices et honteuses tout sourire auprès d’unmonstre.

Enécoutant les infos, qui relatent de manière clinique le nombre de morts danston pays, je pense parfois à toi. Je me suis demandée plusieurs fois ce que tupeux ressentir, à l’intérieur, tout au fond. En tant que femme, citoyenne etmère. Comment peut on être à ce point dans le déni, le mensonge ?

Maisc’est oublier que les femmes sont capables du pire. Des femmes SS qui ont sutenir leur rôle au delà de ce que l’on attendait d’elles dans les camps, enpassant par Magda Goebbels ou encore la monstrueuse femme de Mao. Elles ontmontré le visage le plus effroyable de l’humanité, ont été des actrices del’ignominie, en soutenant corps et âmes une cause, leur homme quelles aimaientau delà du raisonnable.

Ettoi, à ta manière tu poursuis cette effroyable entreprise.

La blessure

2012-02-27T17:42:00.002+01:00

Tutombes et tu te fais une méchante entaille. Profonde.

Tusouffles un peu dessus et à la va vite tu y colles un sparadrap.

Qui,au moment où tu t’y attends le moins, se décolle.

Illaisse alors apparaître une vilaine plaie.

Laquelle,lorsque tu appuies dessus, te fait mal.

Unesouffrance au delà du raisonnable.

Alors,tu prends la décision de nettoyer la plaie bien en profondeur cette fois et dela laisser sécher à l’air libre, afin qu’elle soit remplacée par une bellecicatrice.

Lesouvenir de la blessure.

Je vais la décalquer !

2012-02-26T16:48:00.004+01:00

Elle est belle, elle estjeune, on dirait Lara Croft.

Tu vois le genre ?

Taille de guêpe, grosnibards, bouche pulpeuse, fringues dans lesquelles je ne peux entrer qu’unejambe.

C’est ma voisine.

J’ai envie de ladécalquer. Comme par exemple la tirer par les cheveux, l’envoyer soit dans unmur, soit dans un arbre ou lui imprimer la tête sur la vitre de sa twingo.

Oui oui y a grave de laviolence en moi.

Tu vas penser que je suis muepar la jalousie (oui c’est vrai en partie) mais je te rassure, j’ai de vraiesraisons de vouloir lui faire la peau : elle fait du bruit.

Commetu le sais, j’ai un sommeil des plus légers, un rien de me réveille : unportail que l’on tire de toutes ses forces, une porte d’entrée que l’on claque,des talons qui résonnent quelle que soit l’heure : 8 h du matin le samedilorsqu’elle part au boulot, 4 h du matin le vendredi lorsqu’elle rentre de boitede nuit (?), 3 h du mat’ lorsqu’elle raccompagne une copine et continue àglousser sous ma fenêtre.

LA PETASSSSSSSEEEEEEEEE.

Ellesait qu’elle est pas toute seule, elle connaît l’existence de chaussures paschères qui s’appellent des pantoufles ? C’est vrai, la pantoufle estdisgracieuse mais on s’en fout non, quand on habite en collectivité, nan ?

Ellem’énerve tellement que je suis prête à lui en offrir des pantoufles !

Ilest bien possible que la semaine prochaine, on entende parler de moi dans larubrique « fait divers ».

«Unelocataire (la merveilleuse et patiente Cloudy pour ne pas la nommer), excédéepar sa voisine, s’est ruée sur elle, a commencé par lui faire un tacle pour lafaire tomber au sol pour lui arracher ses chaussures avant de la tirer par lescheveux et de lui en arracher par paquets. La rédaction assure que lademoiselle est une fausse brune».

Ho !

Catch the time

2012-02-25T17:05:00.002+01:00

Lorsqueje gagne la ville, m’extasier devant le magnifique panorama qui s’offre à moi :la vue de mes montagnes doucement et merveilleusement éclairées. La beauté,toute la beauté est décidément dans la nature.

Pendantnotre marche, regarder le petit oiseau se débattre avec la brindille, du coinde l’œil.

Ilssont de retour, ils commencent à chanter…

Lapromesse du printemps.

Profiterdes rayons du soleil pour s’évader. Merveilleuse sensation que celle du soleilqui vient chatouiller la peau.

Repasentre copines. Pour se raconter. Elle comble mes silences depuis toujours en meparlant d’elle et profite pour me glisser des conseils et pour me secouer lespuces. Une amitié de 10 ans qui tient du miracle tant nous sommes auxantipodes. Elle a parfois le don de m’insupporter et parfois comme ce jour,elle me touche au plus haut point.

Allerhumer les livres, il me semble que cela fait une éternité que je ne me suis pasperdue dans les rayonnages, laissée attirer par des 1^ère ou 4^èmede couverture. Se laisser séduire par quelques uns. Et prendre la résolution deles lire… bientôt.

Réfléchir,encore et toujours et prendre des décisions. En cohérence.

Ab-sens

2012-02-23T18:04:00.004+01:00

Enfant, j’ai expérimenté le manque lorsque j'ai été confiée à une autre famille. Ma mère me manquait. Certes elle venait me voir tous les jours mais me manquaient ses mots et ses caresses. Lorsque ma nourrice partait en vacances et que je rentrais dans ma famille, c'est elle qui me manquait. Sa présence et nos rites, sécurisants pour moi. De même que sa manière de m'éduquer très librement tandis que ma mère m'imposait un cadre plus strict, plus cadrant.

Fille unique, j’ai éprouvé une autre sorte de manque, avec mes copines d’enfance. Lorsque l'été je ne les voyais pas aussi souvent que je le souhaitais. Cette question a vite été réglée par la suite car nous partions en vacances les unes avec les autres.
Plus tard, j'ai eu des meilleures amies. 3 pour être exacte, des amitiés qui jalonnent les grandes périodes de ma vie, la sortie de l'enfance, l'adolescence puis la dernière la plus importante une amitié de 30 ans. Des amies avec lesquelles j'ai entretenu une relation très fusionnelle et quasi exclusive. J'ai vécu nos séparations comme autant de mises à l'épreuve, dans l'absence de l'échange, de l'écoute, du conseil, du réconfort, du rire.

Adulte, j'ai expérimenté le manque dans une première relation. Était elle amoureuse ? Le recul me fait dire que non. Pourtant il m'a beaucoup manqué.

Longtemps, je me suis sentie abandonnée, dépouillée, déprimée par un manque de confiance manifeste. Incapable de vivre seule, toujours nourrie par le besoin de l’autre, inapte à prendre soin de moi et à me donner de la considération, me sentant vivante exclusivement à travers le regard de l’autre, demandant inconsciemment l’amour que j’étais incapable de me donner et que bien sûr je ne recevais pas. En effet, comment est il possible de discerner pour l’autre exactement ce dont nous avons besoin et comment ? Pourquoi et au nom de quoi prendrait-il plus soin de nous que nous même ?

A nouveau je me retrouve face au manque, que pour la première fois j'ai initié. L'absence physique, la distance, me font regarder et mesurer les choses, les sentiments pour être plus précise, à travers cette nouvelle expérience. Je regarde le chemin parcouru et si je me trouve toujours instable affectivement, je commence enfin à identifier mes besoins et mes désirs à me retrouver, à me placer au centre de ma vie. Dans cette douloureuse absence je gagne paradoxalement en présence. La mienne.

Victoire et Défaite

2012-02-22T19:39:00.001+01:00

Une petite victoire

L'antique Mademoiselle se meurt, vive le Madame !

Le terme "mademoiselle", ainsi que le "nom de jeune fille" ou le "nom d'épouse", devraient disparaître des formulaires administratifs, selon une nouvelle circulaire des services du Premier ministre, datée de mardi.

Rappelant que "par le passé, plusieurs circulaires ont appelé les administrations à éviter l'emploi de toute précision ou appellation de cette nature", le document souligne que "ces préconisations méritent aujourd'hui d'être réaffirmées et prolongées pour tenir compte des évolutions de la législation".

Matignon invite donc les ministres concernés et les préfets à "donner instruction" aux administrations "d'éliminer autant que possible de leurs formulaires et correspondances les termes +mademoiselle", "nom patronymique", "nom d'épouse", et "nom d'époux".

Ils seront remplacés par "madame", "pris comme l'équivalent de +monsieur+ pour les hommes, qui ne préjuge pas du statut marital de ces derniers", par "nom de famille" (dans le Code civil depuis une loi de 2002) et par "nom d'usage" car les termes "nom d'époux" et "nom d'épouse" ne permettent pas "de tenir compte de manière adéquate de la situation des personnes veuves ou divorcées ayant conservé (...) le nom de leur conjoint".

Le texte rappelle en outre que "madame" et "mademoiselle" ne constituent pas "un élément de l'état-civil des intéressées" et que l'alternative n'est commandée "par aucune disposition législative ou réglementaire".

Les formulaires déjà imprimés pourront toutefois être utilisés "jusqu'à épuisement des stocks", est-il encore précisé.

Les organisations "Osez le féminisme!" et les Chiennes de garde avaient lancé en septembre une campagne pour la suppression "de la case +mademoiselle+" dans les documents administratifs, estimant qu'il s'agissait d'une discrimination à l'encontre des femmes, ainsi contraintes de faire état de leur situation matrimoniale.

En novembre, la ministre des Solidarités Roselyne Bachelot, en charge du droit des femmes, avait indiqué avoir demandé au Premier ministre François Fillon la disparition du terme "mademoiselle".

Source Le Point le 21/02/12

Une immense défaite

Des reporters que l'on assassine en Syrie, en laissant dire que l'on ne "savait pas", c'est la liberté que l'on assassine. Au moment où l'on reparle de la guerre des Balkans, tandis que tous les derniers grands régimes dictatoriaux sont tombés ou sur le point de flancher, Bachar tient le cap d'une politique sanglante et exterminatrice.

Se taire, laisser faire, c'est être complices, c'est n'avoir rien retenu des leçons du passé.

Insatisfaite

2012-02-21T19:39:00.002+01:00

Par mon écriture ici qui ne progresse pas, ne s'affine pas malgré la pratique et mon envie de sortir de ce que je considère être une expression redondante de mon ressenti, de mon quotidien. J'ai envie d'explorer d'autres champs, d'autres styles. Il me manque vocabulaire et technique, alors que je me sens si passionnée des mots.

S'exercer n'est pas facile, seule, entourée de mes petits livres, comme il m'est difficile de participer à des ateliers d'écriture et de me prêter à des "figures imposées".

Par mon positionnement en réunion aujourd'hui. Je n'ai pas réussi à prendre ma place, à m'imposer pour mener à bien le projet qui me tient à cœur. Vénérable Directrice a pris le relais face aux financeurs et aux institutionnels qui n’attendent que des résultats tandis que notre credo est celui de la qualité. J'ai oublié dans quelle époque nous vivons, celle de la rentabilité. Pourtant, je reste intimement persuadée que les progrès des personnes que j'accompagne ne se mesurent pas à coups de sorties "positives" ou de positionnements en formation.

Je me suis totalement éclipsée derrière Vénérable Directrice, qui je m'en rends compte en telles circonstances, défend son pré carré comme une lionne, avec toute la verve et la force de persuasion dont elle est capable.

Mon projet est validé, il ne me reste plus qu'à œuvrer...

Par ce que je vis sur un plan personnel. C'est le vide intérieur, le flou, je ne sais pas mettre les mots, l'émotion ne sort pas. Pourtant elle est bien là. Je ne sais pas quoi faire de cette pelote, de cet écheveau. Tout est si parfaitement emmêlé. Je ne suis pas sûre de ce que je veux, vers quoi je souhaite aller.

Situation inconfortable dans laquelle je ne suis pas la seule embarquée.

La relation à l'autre n'est jamais simple. Quel que soit cet autre. Car il y a toujours une part d'inconnu, un territoire qui ne nous appartient pas, que nous ne pouvons pas explorer.

Il me semblait avoir avancé en terme de communication, il me semblait avoir un peu mûri, suffisamment pour surmonter certaines épreuves.

Mais encore une fois, ce n'est pas le cas.

L'aversion

2012-02-20T18:11:00.001+01:00

« Vendredi matin, 9 heures moins le quart. Je commence à me rendre compte que lorsqu’on a de l’aversion pour son prochain, on doit en chercher la racine dans le dégoût de soi-même. » Une vie bouleversée, Etty Hillesum, Edition du Seuil, 1985, p. 80-81

Nous nous croisons dans l’association dans laquelle elle travaille. Nous accompagnons la même personne. Notre conversation est agréable et courtoise, je perçois le souci de bien faire, le professionnalisme.
2 ans plus tard, elle souhaite me rencontrer pour échanger car elle a appris que Maison Compagny recrute et elle souhaite se positionner.
Nous nous rencontrons à la terrasse d’un café un jour de juin. Elle arrive, toute en rondeurs, en voiles et en breloques aux poignets. Nous échangeons sur mon poste et plus largement sur l’organisation de Maison Compagny. Je la trouve très drôle avec son grand rire et ses joues pleines. Elle me fait penser à Clémentine Célarié. C’est l’époque où je viens de perdre 15 kg.
C’est ma période, « je suis maigre, je suis bien dans ma peau, je comprends pas les grosses ». Car, oui, je la trouve grosse. Et il y a chez elle un ostentatoire qui me fait violence, qui vient me heurter en tant que femme, sans que je ne me l’explique pour autant, car je suis heureuse de la voir et je pense qu’elle peut être une collègue avec laquelle j’aurais plaisir à travailler.
Finalement, elle ne sera pas retenue.

Nous nous revoyons 5 ans plus tard. Elle est recrutée par une des structures qui collabore avec la nôtre. Nous nous croisons, elle ne me reconnaît pas.
Et j’en suis, je crois, un peu vexée.
En plus de partager les locaux, nous partageons aussi nos repas.
Et je découvre alors le personnage.
Elle mange beaucoup, énormément. Bien plus que moi qui aie toujours eu honte de manger plus que mes collègues. Lesquelles collègues pour une grande part mangent bio et des portions qui font passer les miennes pour celles d’une Gargantua.
Elle mange copieusement, sans complexe, ostensiblement.
Et je crois que c’est ça qui me gêne alors que moi je me restreins toujours, j’ai toujours ce sentiment de culpabilité qui traine à chaque repas lorsque je regarde les autres.
Pas elle.
Tandis que je me cache sous des vêtements amples, elle ose tout montrer. Du décolleté plongeant, aux robes moulantes qui ne cachent rien de ces rondeurs.
Voilà que nait en moi ce curieux sentiment, celui de l’aversion. Une femme qui n’est autre que mon propre reflet au fond. Tout chez elle me heurte désormais. Sa façon de rire, de s’exprimer, de marcher à grands pas bruyants, ses bijoux, ses vêtements. Tout chez elle me fait horreur et je me déteste de ressentir de tels sentiments violents qui me ressemblent peu.
Mais si au fond.
A travers elle, n’est-ce pas moi que j’exècre. Dans ma manière de me nourrir, me vêtir, d’être devenue cette femme que je ne voulais plus être : grosse ?
Si et je le sais.

A.B.C...

2012-02-19T15:46:00.002+01:00

A
Comme Première lettre de mon prénom, choisit par ma môman
Comme Amour mon amour…
B
Comme Première lettre du prénom de Namoureux
Comme Bretagne. Comme région tant aimée, terre de mes ancêtres maternels.
C
Comme Cloudy, mon pseudo seconde peau, qui me résume si parfaitement. Mon blog, un déversoir, ma création, dont je suis (et je ne sais pas très bien pourquoi) assez fière.
D
Comme dimanche, le jour honni.
E
Comme Épidermique. Il m’arrive, souvent, d’avoir des réactions de ce type, qui me traversent le corps et me laissent parfois des marques.
Comme Écrivain. Le métier que je rêvais d’exercer enfant.
F
Comme Famille. Deux pour moi. La vraie et l’autre adoptante. Ca fait un peu de monde…
G
Comme Giboulée. Car j’aime particulièrement la pluie et que P. était déjà pris.
H
Comme Haïku, que j’aimerais savoir écrire mais j’en suis incapable. Trop court, beaucoup trop court.
I
Comme Image. La mienne. Celle que je tente de regarder en face, celle que je me dois d’assumer.
J
Comme jeunesse. Je n’ai pas particulièrement aimé la mienne.
K
Comme Koala, parce que je n’ai rien trouvé d’autre et que j’ai en ai vu pour la première fois il y a peu dans un zoo. Beau moment.
L
Comme Livres. Habitants de mon antre, compagnons fidèles sur mon chemin, objets transitionnels, sujets d’évasion, de questionnement, ceux que j’affectionne, que je vénère, ceux que je n’arrive pas à lire aujourd’hui.
M
Comme Môman. Mère juive, sur-protectrice. Cordon pas coupé…
Comme Maison, mon antre, mon cocon, si précieux. Je l’adore, il est une transmission familiale.
N
Comme Nourrice. Celle qui garde, protège, aide à la construction, donne de l’amour.
O
Comme Objets. Ceux que j’affectionne, cadeaux, ou coups de cœur personnels et qui peuplent ma maison.
P
Comme pôpa. Une énigme, longtemps un étranger.
Comme Paradoxale. Malheureusement ce que je suis.
Q
Comme Question cul. Suis pas toujours à l’aise avec ça. Sais pas pourquoi.
R
Comme Rondeurs. Les miennes. Difficile de vivre avec, de faire avec, d’assumer.
Comme Restaurant. Celui de mes parents, mon héritage…
S
Comme Deuxième lettre de mon deuxième prénom, donné cette fois par pôpa. Supers consensuels mes parents !
T
Comme travail. Le mien, prenant, et celui que je cherche pour les autres.
U
Comme utopies. Celles dont on se nourrit enfant et qui nous quittent à l’âge adulte.
V
Comme Voyages. En week end, pendant les grandes vacances. Je ne rêve que de belles destinations.
W
Comme première lettre du prénom de celui qui a longtemps joué le rôle de frère protecteur pour moi.
X
Comme Xena la guerrière… oui bon…
Y
Comme Yin et Yang. Équilibre dont je manque parfois (cruellement).
Z
Comme Zorro, en hommage à un fan qui connaît les épisodes et les répliques par cœur ;)

Cloudy weather

2012-02-18T13:18:00.001+01:00

Ça pince dehors, malgré le soleil et ça pince dedans aussi.

Ça pince parce que je n’arrive pas à me remettre de cette laryngite qui me poursuit depuis presque trois semaines.
Je tousse comme une fumeuse de gitane, j‘ai le sommeil léger, je me sens sur les genoux, vide de toute énergie, fébrile.
Une chance, j’ai eu peu de RDV cette semaine, les personnes que j’accompagne étant pour une grande part atteintes des mêmes maux que moi.

Ça pince à la fin de ce bilan de compétences tant espéré. Les conclusions qui me sont présentées correspondent exactement aux axes auxquels j’avais moi même pensé, pas d’autre solution que de reprendre des études pour accéder au métier que je souhaite exercer. Reprendre des études… C’est tentant et en même temps ma situation professionnelle un peu bâtarde ne me permet pas d’envisager un congé formation. Par ailleurs, il assez risqué pour moi de faire une demande de disponibilité tandis que la configuration de mon équipe est en équilibre précaire. Aussi, je me retrouve exactement au même point de flou artistique que lorsque j’ai commencé ce bilan. Ce qui est, je dois le dire, assez inconfortable.
Je suis à cette période charnière où je me dois de faire des choix pour avancer, pour me sauver du gouffre dans lequel je me suis mise toute seule. Cette étape est douloureuse et difficile. Prendre ses responsabilités, faire les bons choix, cela n’est jamais aisé.
Je l’avoue, j’ai peur. De me tromper, de regretter.
Il en va ainsi de toutes les grandes étapes de la vie sans doute.

Ça pince à l’intérieur quand les certitudes sont ébranlées, les croyances mises à mal, quand ce que l’on pensait acquis ne l’est finalement pas tant que ça. Je ne cesse de me questionner quant aux relations que j’ai noué, que je noue encore avec les autres.
Ma grande immaturité affective m’inquiète et me fait souffrir aujourd’hui, j’entame une énième remise en question.

De celle qui met quelques larmes dans les yeux...

Minutes

2012-02-14T20:51:00.003+01:00

8 mars 1986. J'ai 11 ans et pour la première fois, je reçois une cassette pour mon anniversaire. Celle d'une "vraie chanteuse tendance" (oui parce que chez moi c'est Ferrat, Barbara, Brassens) : Whitney Houston. Par ce cadeau, je me suis sentie grande et transportée par une musique qui jusque là m'était inconnue.

C'est ce que restera cette chanteuse pour moi, le cadeau magnifique de mes 11 ans.

14 février 2012. Pour la 1ère fois de ma vie (d'enfant, d'étudiante, de professionnelle) je n'ai pas entendu le réveil. Enooorme stress. Je cours à la salle de bain, je n'ai pas le temps de me maquiller, de me parfumer (bref, de me pomponner).

Bien sûr je ne déjeune pas, beaucoup trop à la bourre. Et quand je ne déjeune pas c'est un cataclysme intérieur. Je ne me sens pas "finie" en terme de présentation ET EN PLUS mon estomac n'a pas reçu sa dose de caféine, ni de biscotte (bref, le truc inconcevable).

J'enfourche Koquette et je file. Dans un geste désespéré je fais tomber mon chapeau (je précise, je suis toujours dans mon carrosse), je me baisse pour le ramasser (ben ouais, le pauvre tout seul parterre, c'est pas une vie de chapeau), tandis que je suis à un feu et s'en m'en rendre compte, je lâche mon pied de la pédale, pour m'enfoncer tranquillement dans la voiture de devant (bref une vraie journée de merde).

S'en suis une explication éclair avec un monsieur vraiment pas sympa "Ben Madame, z'etes pas réveillée ou quoi, il est rouge le feu, on s'arrête au rouge". Nan pas possible !!!! C'est Koquette qui est égratignée ducon et pas ta berline à 10 patates !!!

Echelles

2012-02-13T18:36:00.001+01:00

Le temps du travail s’étire en longueur. Il faut se démultiplier, faire 100 choses à la fois, souvent sans prendre le recul nécessaire, parfois dans une désagréable précipitation.
J’ai aimé ça. Travailler dans l’urgence, être en réunion en début de matinée, enchainer par une visite entreprise puis finir la journée par des entretiens. J’ai aimé ça car je n’avais rien d'autre pour nourrir ma vie.
Mon travail a occupé tous les espaces, il m’a fait grandir, murir, avancer. Mon travail, ce travail, a été ma plus grande réussite. Une sorte de revanche.
Le terme n’est pas usurpé.
Une revanche sur l’adolescence et les années qui ont suivi. Des années difficiles, où je me suis cherchée sur tous les plans. Une revanche familiale ensuite. Si mes parents n’ont jamais eu aucune exigence scolaire à mon endroit, je me suis fixée l’objectif ultime de choisir le métier qui me plait et de ne jamais en souffrir. Si sur ce point, je me suis largement trompée, j’ai réussi néanmoins, à construire mon chemin.
Je me suis donnée au delà du raisonnable, en ramenant du travail chez moi, en potassant sans cesse, en ne fermant jamais aucune porte. Jusqu’à l’envahissement total. Jusqu’à la rupture.

Rupture qui a eu lieu l’année dernière et où j’ai traversé un long arrêt de travail, dans la quiétude et la sérénité. Pas de remords, pas de culpabilité. Profiter du temps pour moi, ne rien faire.
J’ai aimé ça, profondément et j’ai redécouvert la joie de n’être centrée que sur moi et mon bien être : lecture, écriture, balades, soins. Une fabuleuse manière de me reconnecter à mon intérieur, perdu de vue depuis longtemps.

Aussi, j’attends avec impatience le 1er mars, jour où je travaillerai pour 6 mois à 80 %.
J’ai hâte du silence, hâte de ce farniente constructif. Même si j’ai bien conscience que 6 mois, cela passe très vite. Que ce temps pour soi est rarement équivalent au temps « pour les autres ».

Guignols

2012-02-09T11:17:00.003+01:00

Ai-je la légitimité, voire même la culture nécessaire pour rebondir sur ce dont regorge l’actualité aujourd’hui, à savoir des idées crasses émises par des politiques qui n’ont plus de limites. De Claude à Nadine, ils s’adonnent à un spectacle affligeant, à des logorrhées vomitives qui n’ont d’autres buts que d’opposer, radicaliser, stigmatiser, avec violence. Cette fois c’est sûr, la campagne est vraiment lancée.

Ma seule légitimité, c’est celle du vote me direz vous. Peut être… Mais j’ai du mal à croire en nos politiques. De gauche en l’occurrence car c’est là que se situent à la fois mes convictions et mes croyances. Pas de figure emblématique, pas de force suffisamment importante pour s’opposer avec intelligence et détermination à cette politique de droite qui malmène notre modèle social.

Qui sont-ils et au nom de quoi peuvent ils ainsi laisser croire que les français sont intolérants et racistes. Le politique, qui vit grassement sur les deniers publics (les miens donc) a des devoirs à mon sens. Ceux pour commencer, de traiter chaque être de manière égale comme cela est inscrit dans notre Constitution et sur les frontons de nos édifices publics. Il ne suffit pas de se revendiquer bon républicain pour avoir une légitimité.
Autant, je serai désolée que Marine n’ait pas ses signatures, autant je suis révoltée que des personnages grotesques tels que Claude Guéant ou Nadine Morano puissent encore exercer leurs fonctions et s’exprimer librement dans toutes les tribunes qui leurs sont offertes sur des plateaux…

"Définition de la civilisation
Etymologie : du latin civis, citoyen.
Sens n°1 :
Une civilisation est l'ensemble des caractéristiques spécifiques à une société, une région, un peuple, une nation, dans tous les domaines : sociaux, religieux, moraux, politiques, artistiques, intellectuels, scientifiques, techniques... Les composantes de la civilisation sont transmises de génération en génération par l'éducation. Dans cette approche de l'histoire de l'humanité, il n'est pas porté de jugements de valeurs.
Le sens est alors proche de "culture".
Exemples : civilisations sumérienne, égyptienne, babylonienne, maya, khmer, grecque, romaine, viking, arabe, occidentale...
Sens n°2 :
La civilisation désigne l'état d'avancement des conditions de vie, des savoirs et des normes de comportements ou mœurs (dits civilisés) d'une société. La civilisation qui, dans cette signification, s'emploie au singulier, introduit les notions de progrès et d'amélioration vers un idéal universel engendrés, entre autres, par les connaissances, la science, la technologie. La civilisation est la situation atteinte par une société considérée, ou qui se considère, comme "évoluée". La civilisation s'oppose à la barbarie, à la sauvagerie".

Super Doc

2012-02-07T20:03:00.001+01:00

Jeudi, je sens poindre le mal de gorge... Je me connais, je suis une habituée des trachéites, qui me font perdre la voix de manière chronique. Je ne m'inquiète pas outre mesure mais prends néanmoins RDV chez super doc qui n'officie plus que 3 jours par semaine, dont le jeudi. Trop de la chance.

J'appelle donc super doc et tombe sur sa (jeune) remplaçante. Pô grave, je tente le coup.

Jeune doc ne consulte pas mon dossier sur l'ordi qui regorge d'infos à mon sujet puisque super doc me suit depuis plus de 15 ans maintenant. Elle me tâte le pouls, prend ma tension, me pose deux/trois questions anodines : dans votre entourage professionnel, il y a des malades (oui), vous côtoyez des enfants dans votre entourage proche (nan), me fais baisser la tête en avant : vous avez mal là (naaaaan).

J'insiste, je connais mes maux qui finissent toujours mal et me mettent parterre.

Elle consent finalement à regarder dans ma bouche et à me faire faire des Ah (non non pas de remarques déplacées siouplait, l'heure est grave!).

Jeune doc me dit que ce n'est pas grand chose et que ça va passer : du sérum physio pour le nez et du paracétamol. Dans deux jours assure-t-elle, ce sera fini. Puis elle se lance dans de charmantes théories : pas de sirop, jeune doc me dit que de nouvelles études montrent que le sirop n'a pas les vertus que l'on croit, c'est bourré de sucre en plus, pas d'antibiotiques non plus (ça ne doit pas devenir automatique...). Ok Ok...

Je la crois bien sûr car la bétasse que je suis fais confiance à la spécialiste qu'elle est.

Et puis voilà que samedi j'ai perdu ma voix, j'ai de la fièvre ainsi que des étourdissements.

Lundi matin, impossible de faire une phrase sans être prise par une quinte de toux. Trop bien pour les entretiens.

Je rappelle super doc enfin rentrée de vacances. Elle me prend le lendemain à midi, car elle est débordée jusqu'à 20H. Faut prendre RDV 3 mois à l'avance c'est pas possible !!!?

Et là le verdict : pharyngite.

Quand je dis à super doc que je suis un peu en colère contre jeune doc qui à mon sens n'a pas assez investigué et m'a traitée un peu avec légèreté, elle me répond un défaitiste "que voulez vous que je vous dise".

Dis moi que tu entends mon désarroi, celui d'avoir passé plusieurs nuits blanches à me tenir les cotes dès que je tousse tellement j'ai mal, dis moi que tu comprends ma colère et que tu vas reprendre avec jeune doc, un brin sûre d'elle. Car je me fous de ses théories, je suis arrêtée pour 3 jours alors que j'ai une charge de travail importante et que je vais avoir à redoubler d'efforts à mon retour.

Ça me suffit, je crois que tu me dois bien ça.

JANVIER

2012-02-06T18:47:00.001+01:00

Culturel
Expos photos, musées divers, théâtre de boulevard. Je suis heureuse d’avoir la chance et la possibilité de m’offrir ces moments.
Mes parents, lorsque j’étais enfant, avaient peu de temps à consacrer à ce genre de loisirs ni les moyens de nous les offrir. Néanmoins, ma mère, attentive à mon penchant pour la littérature et la peinture, m’a sensibilisée à toutes ces cultures à travers les livres qu’elle m’a acheté.
Je rêvais, une fois grande, de m’offrir ces ouvertures sur le monde. Je me souviendrais toujours, je devais avoir une dizaine d’années, lorsque j’ai mis pour la 1ère fois les pieds au Louvre. Indescriptible moment et émerveillement !

Culinaire
Je n’aime pas cuisiner et paradoxalement j’apprécie particulièrement la bonne chair. Initiée, une fois encore par mes parents. Mon père, passionné, a consacré chacun de ses instants libres à sa passion, à son métier de cuisinier. Il avait à cœur de découvrir d’autres cuisines, d’autres savoirs faire et de se construire un réseau, aussi le plus clair de son temps libre était consacré à des visites chez des confrères.
Enfant, j’ai détesté ces moments imposés pendant lesquels je devais rester assise, tandis que je n’avais qu’une envie, celle de jouer, en un mot avoir des occupations d’enfant. Adulte, lorsque j’en ai eu les moyens, j’ai eu plaisir à découvrir par moi même de bonnes tables.
Avec le recul, je me rends compte que je suis exigeante, en terme de cuisine, de service, de cadre, comme l’étaient mes parents autrefois.

Professionnel
Le début d’année est toujours marqué par ce temps d’évaluation, important, qui dessine les grandes lignes de ce que sera l’année à venir et qui met un point final à l’année écoulée.
Il m’a permis de remettre les compteurs à zéro avec Vénérable Directrice qui a entendu mes doutes, mes déceptions et les blessures qui ont jalonné toute l’année 2011.
Par ailleurs, j’ai obtenu pour 6 mois, le droit de travailler à 80 %. Ce dont je me réjouis. J’ai besoin de prendre des distances avec ce travail et de me reconnecter à mes essentiels.
Il s’agit d’un petit sacrifice financier mais d’un réel besoin. J’ai le projet de me consacrer plus de temps, en reprenant mes longues balades dans la nature, en prenant tout simplement le temps de mieux vivre et de ne pas toujours être connectée à mon job.

Médical
Je n’ai rien. Mes symptômes, mes maux sont nourris par un stress intérieur trop important. Rien de plus. Me voilà soulagée bien que j’affronte encore quelques désagréments au quotidien. Désormais j’ai à trouver un équilibre de vie pour recouvrer semble-t-il un équilibre intérieur.

Familial
Un anniversaire fêté tous ensemble pour la première depuis plus de 10 ans. La joie intérieure de nous voir réunis. L’espoir de vivre d’autres moments comme celui ci. Au fond, je me découvre dans ces moments. J’aime profondément le partage autour d’une bonne table, nous savoir là ensemble, simplement.
J’ai arrêté la pilule aussi. (Une drôle de confidence que je vous fais là…).
Un arrêt brusque mais nécessaire excédée que j’étais de voir mon corps abîmé par une prescription qui ne me convenait pas. Qui dit arrêt de la pilule dit possibilité, de fait, d’avoir un polichinelle dans le tiroir. Je me rends compte que nous n’en n’avons pas parlé plus que cela.
Avec cette possibilité naissent de multiples questions. L’âge, les bouleversements que cela va entrainer et principalement la crainte de ne pas être une mère à la hauteur. Être avec les enfants des autres, partager de courts instants avec eux, c’est une chose, mais lorsqu’il s’agit de son propre enfant, les cartes sont un peu différentes. Même si je pars du principe que je ne serai pas meilleure que les autres, j’ai néanmoins la crainte de ne pas savoir être patiente, de ne pas transmettre les « outils » nécessaires à notre enfant pour se construire dans un monde que je trouve d’une extrême violence.
Plus encore, j’ai peur de ma possible violence intérieure.
Je n’ai jamais connu fessées ou punitions, que ce soit dans ma famille d’accueil ou dans ma propre famille. Bien que mes grands parents ne m’aient rien épargné en terme de moquerie ou de violence verbale (ce qui je crois a contribué à faire de moi cette enfant puis cette adulte toujours en prise avec le doute).
Et moi comment serai-je face à notre enfant ?
Peut être que je l’aimerais follement comme l’affirment certaines mères. Il y a aussi la possibilité que nous ne nous reconnaitrons pas.
Enfin, comment se dessinera notre famille à 3 ? Comment serons nous dans notre couple, moi qui ai le besoin extrême d’être reconnue en tant que femme. Mon nouveau statut et rôle de maman ne me coupera-t-il pas de ce que je m’efforce à construire parfois avec difficultés ?
J’ai encore un peu de temps pour répondre à tout cela…

Ca pince

2012-02-05T08:34:00.003+01:00

Température réelle sous abri : -12°

Température ressentie sur le grand corps de la Cloudy = - 50°

Faut qu'on m'explique ce "nouveau" concept qui fait son apparition de manière récurrente en France alors qu'il n'est nullement vérifié scientifiquement.

Encore une tocade qui nous vient des US et que l'on s'est empressé d'adopter alors que cela n'a aucun sens.

Bon dimanche douillet !

J'arrête

2012-02-03T20:53:00.000+01:00

Les mails, les lettres de vœux, les cartes faites de mes blanches mains, pétris de bonnes intentions, qui ne touchent que moi.

D'accourir au moindre signe d'alarme, comme une sauveuse qui ne cherche qu'à se sauver elle même.

Les cadeaux "de marque", offerts à des enfants ~~ingrats~~, certes pour leur faire plaisir mais surtout pour être "aimée" de leurs parents.

De proposer, d'organiser repas et autres "regroupements" d'amis, car personne ne s'y colle jamais.

D'appeler, de prendre des nouvelles, de relancer quand ceux et celles qui rendent la pareil se font rares.

De rendre des services, même lorsque je n'ai pas envie, pour passer pour la "bonne fille" sympa.

Partager mon bonheur, sans avoir de retours en face, sinon un silence assourdissant.

Je ne cesse de m'interroger sur les relations que j'ai nouées, ce que j'y ai mis et pourquoi.

Je fais un constat d'échec. Un constat qui m'attriste.

Ce sentiment d'avoir sur-investi des relations, plutôt pour combler un vide intérieur, un vide affectif qui me renvoie à une enfance de fille unique solitaire.

Ma vie sociale est réduite à une peau de chagrin.

Et là ce soir, ça fait plutôt mal...

3 H 46

2012-02-02T03:50:00.002+01:00

Faire les mails auxquels j'ai pensé hier et que je n'ai pas envoyé

Penser aux premières choses à faire en arrivant au bureau pour ne pas oublier

Ranger la cuisine vite fait

Sortir le repas du soir

Penser à ces personnes qu'il faut toujours relancer pour avoir des nouvelles et prendre la résolution de ne plus les appeler

Faire chauffer de l'eau pour me préparer un café brulant, la matinée va être longue

Penser à mon prochain week end parisien

Regarder par la fenêtre et m'assurer qu'il ne neige pas : il ne neige pas

Repenser à la lettre envoyée à ancienne Meilleure Amie. C'est son anniversaire aujourd'hui.

Est ce pour cela que je ne dors pas ?

L'évaluation

2012-01-31T20:41:00.002+01:00

2 h 30

C'est le temps qu'il m'a fallu pour préparer mon entretien individuel. Pour faire une relecture, pour faire parler mes résultats de l'année, pour revenir sur ces centaines de personnes accompagnées, leurs difficultés, leurs forces, les miennes aussi.

L'entretien individuel, c'est comme l'oral du Bac. Une épreuve qui compte pour l’examen final. En plus de la "relecture", il y a l'auto évaluation. Tu remplis une croix dans des cases "acquis, à acquérir" et puis tu dresses la liste des projets que tu souhaites mener pour l'année à venir, en ayant en tête que tu ne seras pas augmentée, bien sûr.

Voilà 8 ans que je fais ce métier. L'année 2011 est de loin la plus douloureuse que j'ai vécue. A mon poste, dans mon équipe, avec mes suivis et paradoxalement elle est celle où mes résultats sont les meilleurs ainsi que les retours sur ma pratique et ma posture professionnelle.

Je dois combiner avec ça. La conscience que mon métier n'est qu'un rempart, un pansement sur une jambe de bois qui est pourrie de toute part.

J'ai la foi. Non plus en mon métier mais en l'homme, juste en l'homme, c'est sans doute ce qui me donne encore le peu d'énergie pour me rendre au travail le matin, car ce que j'apporte est bien peu au regard de l'énergie que j'y mets.

Depuis 8 ans je dresse les mêmes constats, je tire la sonnettes d'alarme sur les mêmes choses... Je me sens très peu entendue, à mon grand regret.

J'attends avec grande impatience une politique de l'emploi digne de ce nom qui mette entreprise et chercheurs d'emploi non pas dos à dos mais qui donne les moyens de construire ensemble et autrement. Je crois que le système qui est le notre est un système qui se meure et qu'il faut réinventer, créer autrement, imaginer, rêver même !

Me voilà tête de "projet" d'un forum qui doit se dérouler en juin, à la tête d'une permanence excentrée pour relancer le partenariat. Autant de défis pour moi qui suis une (très) mauvaise communicante.

A quoi va ressembler cette année, dans quel état d'esprit vais-je la mener, est ce que je vais seulement tenir ?

Encore impossible à dire...

duKon

2012-01-29T21:42:00.000+01:00

Des chiffres d'abord

83 kg c'est le poids que je fais aujourd'hui. C'est le poids que je faisais il y a 6 ans, avant de faire un régime qui m'a fait perdre plus de 15 kg.

3 ans, c'est l'état de grâce dans lequel je suis restée. Un état dans lequel je me sentais belle, désirable, dans un corps qui me "ressemblait". ENFIN !

10-15. C'est le nombre de régimes suivis depuis que j'ai 13 ans.

Je peux dire sans prétention que je les connais presque tous. WW, l’hyper-protéiné, le dissocié, les nutritionnistes, les charlatanistes...

Je me souviens de ce "spécialiste" que j'étais allée voir avec ma mère, à 120 km de notre domicile. J'avais 16 ans. Un super ponte nous avait-on dit, dans un magnifique immeuble, dans un non moins magnifique appartement. 500 francs les 30 minutes, pour m'entendre dire que mon foie (en y apposant les mains) dysfonctionnait et que le citron bu chaud en début de repas serait le remède à tous mes mots.

Ben tiens...

Puis la colère. Celle qui me monte, lorsque j'entends le "Docteur Dukan" faire des propositions. Lesquelles propositions reposent sur un concept inique : celui de pénaliser les enfants gros aux épreuves du bac.

Ce bon professeur Dukan qui a construit son empire financier sur le dos des gros (4 millions de livres vendus en France, 1er "écrivain" lu à l'étranger), le même professeur Dukan qui fait vivre l'ensemble de sa famille (de son fille à sa cousine germaine) grâce à sa machine à fric dont les bénéfices proviennent des gros qu'il exècre.

Car Dukan n'aime pas les gros qu'il considère d'être faibles et falots, mous, bref des loosers, laids, car d'après lui, le gros ne peut être beau.

Une tempête dans un verre d'eau ? Probablement.

Mais le gourou Dukan a pignon sur rue et je m'étonne que "personne" ne se soit fait le relais de ses propositions (dans une lettre au Président de la République). Car après les points au Bac, quoi ? Les gros à l'arrière du bus, une taxe sur les gros, les restos interdits aux gros, un ghetto pour gros ?

Quelle est donc cette société qui érige en vérité et en modèle le lisse, le beau, l'identique ?

Etre gros n'est ni un choix de vie, ni un état agréable, ni un caprice. C'est une quotidienne douleur. Dans le coeur, le corps dans son entier. Je ne connais pas de gros heureux, seulement des personnes en souffrance.

Personne pour contrer ces théories à la con. Car la très sérieuse Agence de sécurité de l'alimentation, de l'environnement et du travail montre et démontre que le régime Dukan est parmi l'un des plus dangereux. De ceux qui, en un temps record vous font reprendre le double du poids repris, avec tous les dangers que cela comporte.

Dukan me donne des hauts le cœur. De même que les personnes, telles qu'il m'a été donné d'en entendre pas plus tard que samedi, alors que j'étais dans un bus, qui pensent que le gros prend trop de place dans le bus, est un poids pour la sécu, l'équilibre de la société, et qu'en conséquence il doit payer pour maigrir.
Si seulement tout était si facile, je ressemblerais à Kate Moss !!!!

Ces extrémistes me font d'autant plus vomir qu'enfant en fort surpoids j'ai vécu le rejet. Très tôt j'ai appris dans le regard, les mots, les insultes des autres. Enfants et adultes confondus. J'ai appris à ma modeste échelle ce qu'est la différence. J'ai encore en mémoire, les remarques, les moqueries, d'un fils de maitresse (oui les enfants cons naissent dans toutes les familles), qui ne souhaitait pas s’asseoir à côté de moi dans le bus car je prenais les 2 sièges.

Je pourrais aussi évoquer les cours de gym, menés par des bêtassons qui plutôt que de m'inclure, me faire progresser en m'apprenant les bienfaits du sport, ont laissé certain-es autres se moquer de moi et m'ont au propre comme au figuré laissée sur la touche.

C'est sur ce type de remarques, de violences que je me suis (dé)construite, que j'ai fondé des croyances. En terme de méfiance et surtout de revanche...

Alors, la société que souhaite construire Dukan et l'ensemble de ses comparses, au détriment des autres, je la rejette avec une absolue violence. Attelons nous à l'information, à la prévention et cessons de stigmatiser, d'opposer.

Des poncifs...

La table de chevet

2012-01-23T07:42:00.002+01:00

On oublie trop souvent l'importance de la table de chevet dans une chambre.

L'équilibre qu'elle crée, ce qu'elle dit de nous.

Longtemps j'ai ignoré cet objet.

Pour commencer je n'avais qu'une table de chevet. Une vieille chose chétive et ridicule, héritée de l'enfance.

Puis lorsque je me suis enfin prise en main, j'ai jeté mon dévolu sur un objet en osier.

Je dis bien objet, car il ne ressemblait pas à grand chose. La lampe de chevet était obligée à une gymnastique quotidienne pour tenir debout, quant aux livres, impossible de leur faire une place. Ils étaient alignés parterre, esseulés.

Aussi, je me suis résolue à investir dans un plus grand objet toujours en osier. Mais là encore, il me semblait qu'il n'y avait aucune harmonie. Ni dans la couleur, ni dans la matière.

Il y a trois ans donc, j'ai décidé de traiter cette question avec sérieux. J'ai acheté non pas une mais 2 tables de chevet. (Pour le yin et le yang...).

Ce sont deux vraies tables, transparentes. Des tables venues du nord au drôle de nom (imprononçable), montées en 15 minutes par mes blanches mains (une vraie fierté !).

Désormais, un crayon de papier, deux paires de lunettes, 3 livres, une crème pour les mains, une brume pour oreillers, des mouchoirs en papier cohabitent joyeusement sur ma table de nuit.

J'oubliais des bougies mauves et odorantes (préconisées par le feng shui), qui prennent aussi place sur les tables.

Je ne dors pas mieux (ben non, ce serait trop simple) mais au moins y a de l'équilibre pour accompagner mes nuitées...

M'insupporte

2012-01-21T20:37:00.000+01:00

L'absence, la distance, la solitude

La pétasse blonde, qui flotte dans son petit pantalon taille 32, qui me regarde entrer dans sa boutique avec des yeux plein de commisération, comme pour dire "ma pauvre, mais regardes toi, il n'y a rien pour toi ici" : PETAAAAASSE !

Les repas de midi, à dix autour d'une petite table, à discuter boulot, comme si nous étions incapables de faire une coupure, de fermer des portes, dans un bruit assourdissant
Les belles paroles, les promesses faites en l'air, de belles et beaux parleurs, rarement accompagnées des actes

Les personnes qui t’appellent pour savoir comment tu vas... et qui ne parlent que d'elles

La hausse du prix de l'essence, vaches à lait que nous sommes d'un système qui ne cesse de creuser les différences. Quand descendrons nous enfin dans la rue pour hurler notre mécontentement ?!

La guerre en Afghanistan : que diable foutons nous dans ce bourbier ?!

Les rendez vous chez les médecins, expéditifs et définitivement peu rassurants

Les personnes en recherche d'emploi depuis 1 an, 2 ans, voire plus, qui viennent avec un CV et une lettre de motivation bancales qui ne mettent en rien leur expérience en valeur mais qui y restent attachés comme la moule à son rocher

Les soldes, ces femmes et ces hommes qui s'empressent dans les travées à la recherche du prétendu article miracle comme si l'avenir du monde en dépendait

Le monde actuel qui va décidément trop vite pour moi...

Au bord

2012-01-20T22:08:00.002+01:00

Un centre commercial comme il y en a des centaines en France et en Navarre. Glauque, bordé de grandes enseignes, de vastes parkings sales où chacun y déverse une certaine crasse.

Non loin, au bord de la route un terrain vague.

Et depuis plusieurs mois des femmes.

Courtement, légèrement vêtues, maquillées à outrance. L'été, elles attendent sur un petit talus, à même le sol ou bien sur un petit coussin en forme de cœur. Lorsqu'il pleut, elles se serrent sous un grand parapluie. En hiver, elles font les 400 pas aux abords du terrain vague.

Qui sont elles ? D'où viennent-elles ? Quel âge ont-elles ?

20, 30, 40 ans ? Impossible de savoir. Qu'importe au fond.

Ce sont des femmes, juste des femmes.

De la chair livrée en pâture, sous nos yeux de consommateurs, à des hommes de passage et dans des conditions sanitaires déplorables.

Combien sommes nous, au retour de nos courses, à passer devant elles et à tourner la tête, avec ou sans trop d'état d'âme ?

J'ai eu envie de m'arrêter plusieurs fois. Apporter mon aide, une parole de réconfort.

Mais je n'en n'ai rien fait. Je me suis insurgée un peu, pas trop fort tandis que tout dans mon être vibrait de la colère, du sentiment d'injustice de voir ainsi des femmes marchander leur corps.

Un court instant, puis comme les "autres", j'ai oublié...

Get the blues

2012-01-06T21:03:00.002+01:00

Cette semaine, j'ai croisé ta sœur à la station service. C'est drôle. Alors que j'arrivais à ne plus penser à toi, c'est sur elle que je tombe en ce début d'année.
Le hasard...

Je me suis demandé ce que nous aurions à partager ensemble à cette heure ci, à l'aube de cette nouvelle année, si nos chemins ne s'étaient séparés.

Pour ce qui me concerne j'ai fini l'année dans la douceur, le cœur léger mais la tête pleine d'inquiétudes.

L'année dernière tu te battais contre Crohn, à mon tour d'avoir maille à partir avec un mal dont je ne connais pas l'origine mais qui vient me titiller et me rendre le quotidien douloureux. Nous nous serions dit qu'encore une similitude venait se mettre sur notre route, chacune vivant les évènements à la suite de l'autre.

Par ailleurs, depuis quelques mois, je ne cesse de gonfler. Des mains, du visage, de tout le corps pour faire court. J'ai repris tout le poids perdu. Je souffre de céphalées, j'ai des bouffées de chaleur, mon moral est en dents de scie, mes crises d'angoisse refont surface.
Mon dressing a minci à vue d’œil, je ne rentre plus dans rien, ce qui ne manquerait pas de t'amuser. Tu me dirais que c'est là une merveilleuse occasion de me débarrasser de tout mon surplus.

A juste titre.

Ma mère s'inquiète. Elle pense à une pré ménopause. Tu la connais.

Mon mois de janvier est ponctué de RDV avec des spécialistes en tout genre, dans l'espoir d'y voir plus clair.

Je n'ai pris aucune résolution à la con, de celles que je ne tiens jamais.
J'ai seulement décidé de ne pas rejoindre ce groupe féministe. Alors que j'avais très envie de m'engager. Il y a dans ce terme quelque chose de trop radical, qui m'effraye. Je suis une femme, qui pense qu'il y a encore beaucoup à faire pour défendre certains droits mais de là à me laisser "enrôler".
J'ai trouvé ce groupe assez mal organisé, très revendicatif. J'espère qu'il ne s'agit pas là d'excuses encore une fois pour ne pas sauter le pas.

Pas d'objectifs non plus sportifs (tu penses !), ni d'un tout autre ordre d'ailleurs. Sinon vivre les évènements séparément, sans trop me projeter.

Professionnellement, pas d'avancées non plus. Plutôt une détérioration de mes relations avec Vénérable Directrice. Ce que je ne m'explique pas.
Sans doute était il temps que je la fasse tomber de son piédestal. Il m'a fallut plusieurs années pour voir qu'il y a beaucoup de paroles, très belles, chatoyantes mais qui ne sont jamais accompagnées d'actes en retour.
Je ne m'explique pas cette difficulté à manager, à jouer finalement sur l'affectif, à souffler le chaud ou le froid en fonction de son humeur.
Chaque remarque (oui il semble que je sois sa nouvelle cible favorite) m'atteins au plus haut point. Comme l'enfant prise en flagrant délit, je baisse les yeux. Et je me déteste de le faire. Alors que je n'ai plus une once d'estime pour elle.
Me voilà enlisée dans une situation professionnelle inextricable, il y a si peu d'offres dans mon domaine. Je n'ai plus la foi, ni plus l'envie. Je ne supporte plus les personnes que je reçois, je suis fatiguée, perdue, sans énergie pour mener à bien les missions qui sont les miennes.
Pour la première fois en 8 ans, je n'ai prévu aucune formation pour l'année à venir, aucun projet à présenter.
Il ne se passe pas une semaine depuis un an sans que j'ai envie de prendre mes affaires et tirer ma révérence en silence.
Je me désespère d'être une professionnelle de l'emploi qui ne trouve pas de solutions pour elle même.

Autre chose que j'allais oublier, là encore tu vas rire. Mère Grand m'a laissé dans la boite aux lettres, une carte. Pas n'importe quelle carte, une avec des reproches dedans... et un chèque pour faire passer la pilule sans doute. Tu me l'as maintes fois répété "écris lui, vide toi". J'ai suivi ce conseil. Voilà 10 ans que nous n'avons plus de liens mais elle a toujours autant besoin de distiller son fiel.
Ma lettre est prête, avec dedans la fameuse carte et le chèque...

Dans quelques semaines, toi et moi aurons 37 ans.

Qu'allons nous faire de cette année ? Quel éclairage lui donner, comment la vivre. J'ai si souvent la sensation de l'échec, de ne pas être dans l'être mais dans cet avoir qui pourri tout.

Je ne suis pas cette femme que je rêvais d'être à 15 ans et que je me suis promis d'être.
Les adultes ont ils toujours à trahir les adolescents qu'ils étaient ?

J'espère que non...

En décembre

2011-12-22T21:29:00.001+01:00

J'ai attendu vainement une once de début de commencement de débat politique mais il n'en n'a rien été (quelle drôle d'idée !!!).

J'ai applaudi intérieurement la fin d'un autre dictateur, en Corée du Nord (certes sitôt remplacé mais il faut bien se réjouir de tout) et pleuré la mort de Vaclav Havel, artisan de paix, musicien des mots.

Je me suis fait pirater ma carte bleue et retirer allègrement 245 euros sur mon compte; Cette mésaventure m'aura permis de réviser mon jugement sur les gendarmes, non ils ne sont pas tous cons. Il y en a même, alors que tu viens de subir un "léger" désagrément, qui font tout pour te rendre la vie agréable et t'encourager à relativiser (vive l'esprit de Naouel).

Je me suis pacsée (comme tu le sais). J'ai attendu des signes de certains membres de ma famille et de certains amis informés.... et je les attends toujours. Aussi, j'ai mesuré combien il est difficile pour certain-es de partager, d'envoyer un sms ou de passer un coup de fil à l'heure de la sur-communication, lorsqu'ils ont décrété que le pacs ne sert à rien, que ce n'est qu'un bout de papier. Tandis que pour moi, bien sûr, l'évènement revêtait une toute autre symbolique. Je trouve étrange cette manière de procéder : considérer les choses à l'aune de son prisme, sans prendre en compte le bonheur de l'autre. Voilà encore un épisode qui m'en apprend sur la nature humaine et sur les liens que nous tissons les uns envers les autres (ou pas).

Je suis restée coincée par la neige. Il n'y a guère que les éléments naturels pour créer de tels troubles dans une société si bien minutée. On fond (et avec le recul parce que sur le moment j'ai BEAUCOUP râlé), ben c'est chouette.

J'ai eu des hémorroïdes, une infection urinaire et des troubles intestinaux suffisamment conséquents pour me provoquer toute l'énumération précédente. Du coup, ben je me suis pas gavée pour les fêtes (olé !).

Je n'ai pas fêté Noël en famille, comme le veut la tradition, mais entre amis et cela n'a causé aucun drame familial (tour de force, bravo moi). Pour la première fois, je me respecte et impose mon choix en douceur. A savoir faire taire une certaine hypocrisie qui dit que l'on doit être ensemble même lorsque l'on ne peut pas s'encadrer, au prétexte que l'on est une famille.
Cette année, j'ai choisi de fêter Noël avec une amie qui vit seule et qui n'avait pas l'opportunité de rejoindre sa famille. J'ai ainsi la sensation de rendre l'esprit de Noël vivant, bien que je ne crois plus au Père Noël (enfin tu vois ce que je veux dire...). Je me sens allégée et heureuse de cette prise de décision.

Les tensions se sont atténuées au travail, j'ai repris le dialogue avec une collègue avec laquelle il devenait difficile de travailler et finalement, doucement la collaboration reprend son cours et enlève un poids de taille. Vive la lâcher prise !

2011 est presque mort : vive 2012 !

Aujourd'hui

2011-12-15T17:25:00.002+01:00

Namoureux et moi nous sommes pacsés. Oui c'était ce jeudi, entre deux gouttes de pluie, du rire, de l'amour, de l'amitié et beaucoup d'espoir.

Et tu sais quoi ?

C'est chouette et ça pétille dans le cœur.

Grave.

Je bilante

2011-12-04T18:00:00.001+01:00

Depuis 7 ans, dans le courant du mois de décembre, je fais mon bilan d'activité. Invariablement en deux parties, le quantitatif, le qualitatif.

Je m'en remets aux chiffres dans un premier temps, puis je dois répondre à des questions qui correspondent à ce que j'ai pu mettre en place avec le public que j'ai accompagné.

Je reprends aussi la liste des personnes que j'ai rencontré au cours de l'année, je "regarde" les profils, ce que nous avons fait ensemble, les difficultés rencontrées.

Mon bilan qualitatif a peu varié en 7 ans.

Il me faut presque une journée entière pour faire ce travail... qui je le sais ne sera pas lu, sinon en diagonal par ma hiérarchie.

Voilà 7 ans donc que je relève les mêmes incohérences, les mêmes manques et difficultés.

Je ne me lasse pas de faire ce travail, qui s'il ne sert pas à grand chose au fond, me permet de relire l'année écoulée, d'évaluer la manière dont j'ai mené les choses et donc de m'évaluer.

Ce bilan est une manière pour moi de prendre du recul, voire de la hauteur et la meilleure façon de clôturer l'année.

Et déjà, il faut se projeter dans l'année à venir, mettre en route des projets...

Il y a 7 ans, j'étais naïve, pleine de bonnes intentions, pensant que les élus du territoire sur lequel j’œuvre, allaient tirer partie de mon petit écrit.

Bien sûr, que non...

La précarité est toujours là, vaillante, qui embrasse sans distinction les cadres, les classes moyennes et les autres... De manière différente, certes, mais avec la même violence.

Je tire un bilan de ce qu'a été cette année pour moi.

Pas très réjouissante.

Ponctuée de moments de grands bonheurs furtifs et de périodes douloureuses, notamment liées à mon travail et à ma reprise de poids, le tout conjugué me plongeant dans un épisode dépressif dont je ne suis pas sortie.

J'ai appris cette année l'humilité, à relativiser.

Rien ne s'est passé comme je le souhaitais, tel que je l'avais prévu : mes demandes de réduction de temps de travail ainsi que de formation pour ne parler que du professionnel, n'ont pas abouti.

Je n'ai donc pas mis en place ce que je souhaitais pour me consacrer du temps ni pour évoluer dans mon métier, avec l'espoir de quitter mon emploi.

Aussi, je me réjouis d'avoir une cellule familiale unie, un toit, un salaire qui me permet de me nourrir, de me soigner. Je peux partir en vacances, m'offrir quelques loisirs. Une chance que je mesure chaque jour.

Malgré nos différences, des incompréhensions, une histoire chahutée, nous avons su avec mes parents préserver le fil qui nous unit. Je ne peux que m'en satisfaire.

Enfin, je regarde cette société, celle dans laquelle j'évolue, celle dans laquelle, peut être je mettrai un enfant au monde.

Dans une vieille Europe qui semble s'écrouler, être secouée des spasmes d'une autre époque : des économies qui s'effritent, des politiques en manque de crédibilité, des mouvements de contestation qui partout essaiment, des mouvements nationalistes en pleine vigueur.

En France, les écarts ne cessent de se creuser et laissent trop de personnes au bord de la route.

Un système de santé, éducatif, nos administrations sont chaque jour un peu plus désarticulés. Notre modèle social est mis à mal et la diversité de population qui constitue notre pays et en fait sa richesse sont atteints, mis à mal.

Et puis, si près de nous, des espoirs perdus avec ces pays qui sortant de dictatures sanglantes choisissent à nouveau le joug de régimes religieux.

Si mon métier a toutes les raisons de perdurer et donc de m'assurer une stabilité à titre personnel, je n'en demeure pas moins inquiète de ce qui nous attend. Il me semble qu'un monde agonise et je fais le vœu que de ses cendres un élan nouveau naitra.

En effet, je ne me reconnais en rien dans cette course effrénée à la "gagne". Toujours plus, mieux, plus clinquant...

J'ai besoin de simple, de vrai, de ce qui fait être et non pas avoir (que du matériel)...

Encore un doux rêve ?

Je vous souhaite une belle fin d'année, de merveilleuses fêtes.

A tout bientôt.

Time after...

2011-11-28T21:42:00.001+01:00

J'ai souvent des interrogations, voire des angoisses sur ma manière d'investir le temps, de l'utiliser à bon escient. J'ai souvent, en effet, la sensation de ne pas en avoir assez, de le gaspiller, de ne pas savoir en profiter.

Aujourd'hui, j'étais en RTT, un moment sensé ressembler à un jour de repos, un jour offert pour soi.

En réalité, je n'ai profité d'aucune des secondes de cette journée, sans cesse dans la projection du moment d'après, de la nouvelle journée de travail à venir, du mois qui se profile, de l'année.

J'ai couru : commander de nouvelles lunettes, aller à un RDV "professionnel", faire des courses, régler l'administratif, passer des coups de fils, nettoyer un peu la maison, préparer à manger.

Je ne me suis pas arrêté, je n'ai rien savouré, pas même la présence de la personne qui était avec moi et qui se faisait une joie de passer une journée en ma compagnie.

A quoi bon tout cela ?

Pas la moindre idée. Je n'aspire qu'à une chose : larver. Prendre le temps de me connecter à ce que je fais, à ce que je suis. Ce qui bien sûr est loin d'être le cas actuellement.

Ceci me permet de faire le lien avec un film vu ce week end. "Time out" d'Andrew Niccol, dont le rôle principal est tenu par un Justin Timberlake assez bluffant. C'est un film d'anticipation (efficace) qui se déroule à une période indéterminée, aux États Unis où la société est scindée en deux. Ceux qui ont le temps et donc l'argent et les autres qui vivent dans le ghetto.

Dans ce monde, le temps est une unité monétaire derrière laquelle chacun doit courir.

En effet, chacun vit plutôt tranquillement jusqu'à sa 25 années mais à partir de cette année fatidique, un compteur gravé sur l'avant bras des habitants se met en marche. Il est crédité d'une année qu'il ne peut pas perdre sous peine de mourir brusquement.

Une intéressante allégorie sur la manière d'utiliser le temps et donc l'argent, sur les clivages entre ceux qui n'en n'ont pas, vivent au jour le jour et sont forcés de courir pour ne pas mourir et les autres qui affichent des centaines d'années au compteur et prennent donc le loisir de lézarder (et donc de dépenser). Et puis il y a ces personnes, figées dans le corps de leur 25 ans, éternelles, qui n'aspirent qu'à une chose : mourir.

Oui une belle manière de parler de notre société d'aujourd'hui, celle qui court après des mirages sans se soucier de l'essentiel...

Chair

2011-11-20T20:40:00.001+01:00

J'ai parfois la tentation de penser, lorsque remontent à la surface des relents de mon éducation judéo-chrétienne, que les épreuves ne me sont pas envoyées par hasard. Elles sont les signes de ce que je dois travailler, de ce que je dois mettre en conscience.

Mon épreuve à moi, toute petite, c'est l'hyperphagie qui a nouveau envahit tous les espaces de ma vie.

J'ai travaillé le sujet, je l'ai creusé jusqu'à plus soif. J'ai arpenté les chemins de l'enfance, j'ai étudié à la loupe mes relations familiales, fait tomber de son piedestal ma mère, pardonné mon père, j'ai rompu violemment avec des membres de ma famille, toxiques, qui ont nuit longtemps à mon bien être intérieur.

Mais la souffrance est toujours là, violente, lancinante.

Je me nourris trop et sans plaisir. Je mange ce qui me tombe sous la main. Manger est douloureux, m'insupporte. Je rêve que quelqu'un me prépare à manger afin que je n'ai à penser à rien.

L'épreuve consiste à avoir un corps déformé qui dégoûte. A vivre en sa présence, à cohabiter, collaborer pour continuer à vivre. Car je dois à mon corps de me porter, de me supporter, d'être le rempart à d'autres épreuves. Il me protège ou tout du moins me donne l'illusion de me protéger.

Pourtant, je me dégoute lorsque je mange, lorsque je me regarde.

Je me dégoute dans le regard des autres, je me dégoute dans les instants les plus intimes de ma vie.

Je dois faire le deuil de celle que je fus, cinq années durant avec 15 kg en moins. Avec en moins ces joues d'enfant qui me font horreur, ces bourrelets repoussants, ces cuisses proéminentes, ces seins débordants.
Il y a des jours, où j'aimerais arracher des parties de mon corps, être une autre.

Je regarde les photos et je regrette. Je regrette cette époque où il me semblait que pour la première fois de ma vie, ce corps était enfin le mien, qu'enfin j'étais "incarnée".

Puis j'ai replongé, comme le font les toxicos. Ce que j'ai d'ailleurs la sensation d'être. Mes produits ont le gout du chocolat, sont des marques variées de muesli ou de yaourts que je mange en quantité astronomique, à m'en rendre malade.

Alors, so what ?

Je ne sais pas ce que je dois retirer de cette douloureuse expérience. Je suis incapable de lâcher et encore moins de maigrir. Penser à un énième régime me parait être une hérésie.

Et pourtant je sens mon corps en perpétuel état de souffrance...

Le flow

2011-11-20T14:37:00.001+01:00

Pour faire court le flow, flux en français, est cette énergie vitale qui nous habite sur des points très différents (santé, état psychique...), points qui nous font dire que cela va plutôt bien ou plutôt mal pour nous.

Chaque jour, l'énergie qui m'arrive et que je reçois est négative. Les médias nous affolent, avec des politiques tous pourris à la morale contestable, notre monde européen qui s’effrite car il a bien du mal à faire face à la mondialisation et à se réinventer.

Quant aux personnes que je reçois dans mon bureau, que j'écoute et que j'accompagne, elles sont victimes de ce système à bout de souffle. Des personnes qui vivent ou survivent avec des minimas sociaux, des personnes qui ont bien du mal à se soigner, des personnes peu qualifiées en perte de confiance et pour lesquelles la recherche d'emploi se révèle être un parcours du combattant.

Alors ?

Alors je veux soigner mon flow. Je veux croire et militer pour la vie, pour l'énergie créatrice, je tente de ne pas me laisser happer.

On me refuse une formation ? Je réitère ma demande car j'ai besoin d'apprendre, de me remettre en position d'apprenante : oublier ce que je sais, ce que j'ai pris sur le terrain. Déconstruire pour mieux reconstruire. Prendre du temps pour grandir dans ma pratique bien sûr mais aussi dans ma manière d'appréhender mon métier et les outils que je peux avoir à ma disposition. Je me sens encore bien petite...

On refuse ma demande de travailler moins ? Je reposerai cette demande en fin d'année. Je n'ai aucune velléité de progression, pas de plan de carrière. Je veux juste être bien dans ma pratique et pour l'être je dois trouver un équilibre personnel que j'ai perdu. Je me lève avec mon travail en tête, je me couche avec le poids de ce métier, dans ce lieu. J'ai besoin de me rééquilibrer, de prendre de la distance, de respirer.

Se pose à moi depuis plusieurs mois déjà la question de la maternité. N'est ce pas un pari insensé dans ce monde, de faire un enfant. Dans la violence ambiante de l'école maternelle à la vie professionnelle. N'est ce pas égoïste, inconscient ? Car il me semble que le métier de parent aujourd'hui est bien difficile. Serai je à la hauteur, saurai je transmettre les armes et les outils suffisants et nécessaires à mon enfant pour bien grandir pour devenir un homme ou une femme épanoui.

Je ne sais pas et néanmoins, je me dis que si je ne relevais ce défi cela signifierait que j'ai démissionné.

En effet, ne faut-il pas parier sur la vie à travers nos enfants ?

Je laisse doucement grandir cette idée en moi.

Miser sur mon couple, en faire une famille avec toutes les complications que cela peut représenter aujourd'hui pour nous, donner la vie...

Oui peut être.

Je regarde cette année qui vient de s'écouler, une année au flow complètement down. Il me semble n'avoir rien appris, sinon sur moi même, sur les cendres on peut faire refleurir la vie, j'en suis désormais persuadée...

Agacée

2011-11-15T20:56:00.001+01:00

Geneviève

Je t’aimais bien avec tes chapeaux et ton rouge à lèvres très rouge, tes convictions très old school, cette manière de vouloir défendre une certaine idée de la France. Certes un peu discriminante : de belles filles plantureuses, à la taille supérieure à 1 m 75, une broutille...

J'ai aimé aussi cette prise de position en faveur d’Arlette et donc du prolétariat.

Et puis patatras, Endemol, société capitaliste et blablabla.

Tu nous sors le grand jeu, tu claques la porte, tu organises ton propre concours et finalement, la loi, la méchante, t'empêche de le faire.

Redrame et puis les larmes (un peu pathétique les larmes).

Dans la vie Geneviève, parfois, il faut se résigner, accepter de perdre, renoncer en un mot. A ton âge, sans vouloir faire mon intolérante, c'est pas si grave, si tu vois ce que je veux dire.

Alors tu ravales tes larmes, tu nous lâches avec tes miss et tu vas te mettre au vert steuplait.

Luc

Il y a chez toi un truc très énervant. Ton air premier de la classe ? Ton arrogance ? Tes phrases à deux balles ? Un peu tout ça. Le fait que tu sois de droite, je pense, n'arrange rien.

Donc Luc, quand tu balances des vannes pas classes sur un adversaire politique, juste parce que t'es un peu jaloux de l'envergure présidentielle qu'il prend pendant que ton président lutte à garder la sienne, t'es juste petit.

Ridiculement petit.

Cette manière de rabaisser le débat présidentiel, de le ramener à ras le pâquerette, n'est pas digne de nous. Nous les français d'une manière globale et nous les français qui avons le cœur un peu à gauche de manière particulière.

Et puis un ministre de l'éducation qui montre si merveilleusement l'exemple, c'est plutôt tordant je dois dire.

Jean Pierre et Fadela

A l'heure où Nicolas fait la chasse aux fraudeurs, vous deux, les rois des HLM vous me faites mourir de rire. Le coup du "nous ne sommes pas des privilégiés", c'est à se plier en deux. Le simple fait d'oser le dire, en cette période de crise, ça frise l'indécence. C'est à désespérer de l'humanité.

Et puis la présidentielle, Jean Pierre, est ce bien raisonnable ? Il y a ton âge, ta santé fragile et puis tes idées. Que défends tu au juste aujourd'hui ? Tu sors du bois tous les 7 ans, entre-temps on te voit et t'entends peu. En même temps, tu nous manques peu, voire pas. Jean Pierre, j'ai envie de dire, profites de la vie, prends toi des vacances avec ta femme et tes petits enfants et surtout, surtout.... FOUS NOUS LA PAIX (merde !!!!).

D et A

C'est plus un marronnier, c'est la forêt perpétuelle. Les frasques de D. son éventuelle séparation d'avec A. la bafouée, et puis non ils s'aiment toujours autant...

On sent fout toujours autant, ça ne fait plus rire, ça n'occupe plus dans la salle d'attente du médecin, ça n'est même plus source de discussion voire de conflit entre la poire et le fromage.

Bah, sinon ça va merci ;)

Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant une existence qui n’est pas la vôtre. Sortez des dogmes qui vous gardent prisonnier et qui vous qui obligent à obéir à la pensée d’autrui. Ne laissez pas le brouhaha extérieur étouffer votre voix intérieure. Osez suivre votre coeur et votre intuition. L’un et l’autre savent ce que vous voulez réellement devenir. Tout le reste est secondaire / Steve Jobs

2011-11-09T20:48:00.001+01:00

J'ai recopié cette phrase dans mes petits carnets pour l'avoir ardente à l'esprit.

Pourtant à l'heure des bilans : d'activité, de fin d'année, je me dit qu'encore une fois cette année n'aura pas été celle de l'écoute de ma voie intérieure. Bien au contraire.

Je me perds...

La nuit (je mens)

2011-11-05T20:55:00.001+01:00

La nuit me pèse.

Celle du matin comme celle du soir.

Celle qui désormais s'abat plus tôt et m'empêche de regarder par ma fenêtre lorsque je rentre le soir, tantôt mes montagnes, tantôt les arbres qui se dévêtent dans le jardin. Mes habituels ancrages visuels, rassurants.

Celle qui baigne chaque pièce de mon antre lorsque je termine ma journée de travail, qui m'oblige à allumer les lumières artificielles.

Je désinvestis mes soirées. Je sors moins. Je ne vais plus au théâtre, plus du tout en concert et de moins en moins souvent au cinéma. Tout me parait trop cher, trop bruyant, parfois même violent. Je n'éprouve plus de plaisir à sortir, à répondre à des invitations ou à en lancer.
Les nuits sans sommeil, les nuits à refaire le monde.

Je me sens lasse.

La nuit me pèse et la solitude qui l'accompagne encore plus.

Je ne supporte plus l'absence.

Le vide...

Hommage

2011-11-03T18:19:00.001+01:00

Je veux rendre hommage à cette femme, amie de mon auguste mère, laissée pour morte sur le parking de sa résidence.

Je parle d'un cas de violence, qui s'est produit dans l'indifférence générale. Pourtant, mon village de 1800 âmes ne ressemble en rien à la Seine Saint Denis ou à Chicago. Où l'on pourrait penser que la violence revêt un caractère plus banal. Non, il s'agit juste d'un petit village au creux des montagnes.

Cette nouvelle m'a bouleversée.

Car cette femme, veuve, âgée de 67 ans, ce pourrait être ma propre mère.

Son agresseur, 19 ans, alcoolisé et ayant consommé des stupéfiants, fils de notables n'est pas encore passé en jugement.

Son agresseur, l'a colletée, lui a mis un coup de boule qui lui a cassé plusieurs dents, lui a assené de violents coups de pieds qui lui ont cassé une jambe et pour finir, comme ce n'était pas suffisant, il lui a projeté à plusieurs reprises la tête contre le local à poubelles, en bois.

Son agresseur, n'est autre que le fils de son voisin.

Elle n'a pas pu crier, elle n'en n'a pas eu le temps.
Elle ne doit son salut qu'à un homme, qui voyant la scène de loin alors qu'il gagnait son véhicule a appelé pompiers et police.

Dans les villages, tout se sait. L'information va comme l'éclair. Le cancan est plus rapide que la lumière (machin a quitté bidule pour aller avec truc, la meilleure copine de machine, par exemple...).

Mais rien sur cette affaire dramatique. Rien sur l'agression, rien sur un œil perdu, rien sur la détresse de cette femme seule qui croupi chez elle et qui a peur.

Parce que l'agresseur, fils de bonne famille ne comparaitra sûrement pas. "On" dit qu'il est "protégé".

Ça veut dire quoi protégé lorsque l'on a détruit physiquement et moralement une personne ?

Cela s'appelle la justice à deux vitesses.

Et la justice à deux vitesse me fait vomir.

Dimanche

2011-11-01T04:40:00.003+01:00

Le passé ressurgit au détour d'un chemin de campagne. Nous allons chercher du pain.

Pourquoi suis-je toujours si mal à l'aise, pourquoi à l'instant même où je croise des figures du passé, il me semble renouer avec mon vécu d'enfant et être projetée dans un corps et des émotions d'un autre temps ? Mystère.

Elles sont là toutes les trois, cette entité indissociable.

Comme lorsque nous étions enfants.

Il y a bien longtemps que nous ne nous sommes pas vues. Deux, trois ans peut être.

Les amies d'enfance. Une famille même.

Elles représentent un socle, celui de mon enfance, puis celui de mon adolescence plus tard, les revoir m'est difficile. Sans doute parce que je veux oublier celle que j'étais alors, ne plus y revenir jamais.

Grâce à elles, à leurs parents, j'ai appris l'insouciance de l'enfance, la légèreté, le sens de la famille.

En effet, je me pensais à part. Non par prétention mais dans ce village de campagne, dans cette toute petite école je ne vivais pas les choses au même rythme que les autres. Mes parents travaillaient les week ends, les vacances et pour toutes les fêtes. Je ne partageais pas avec eux ce que d'autres familles font dans une pure banalité : se balader en forêt, aller au cinéma et j'en passe.

C'est avec elles trois que j'ai partagé cela.

Nous étions toujours les unes chez les autres, les soirs d'été, les week ends, les vacances.

J'ai aimé chaque instant de cette vie qui me semblait si simple par rapport à la mienne, si saine aussi dans les relations familiales, à mille lieues de ce je vivais à cette époque là.

Il me semble avec le recul que j'étais un peu jalouse. De cette mère qui ne travaillait pas pour se consacrer à ses filles, pour faire avec elles toutes les choses simples de la vie que je ne partageais pas avec ma mère : la cuisine, les après midis "confection" pâtes à modeler, dessins, couture... Et puis il y avait ce père. Figure révérée. Un homme de peu de mots mais de partage, aux valeurs très "terriennes". Je n'avais pas tout cela, il me semblait ne pas l'avoir.

Nos relations ont cessé lorsque la dernière et moi même sommes entrées à la fac. Nous nous sommes recroisées de temps à autre, puis j'ai été "témoin de remplacement" à son mariage. Oui de remplacement. Quel drôle de moment que celui ci. Replonger dans cet univers, revoir toute la grande famille des tantes aux cousins-cousines, que je connaissais bien sûr parfaitement bien, n'a pas été sans cocasserie.

J'ai vécu ce moment dans la douleur et sans plaisir. Par la suite, j'ai reçu des cartes pour la naissance des enfants, cartes auxquelles je n'ai pas répondu.

Tout pour elles se passait comme elles l'avaient toujours souhaité, elles exercent les métiers rêvés enfant, sont mariées avec des enfants. Et moi, j'étais en galère. De sentiments, de travail et d'identité familiale. Ce bonheur me faisait mal, m'indisposait.

Souvent, à tort, on s'imagine que l'herbe est plus verte ailleurs...

Une erreur sans doute. Pourtant, à l'heure où il me semble avoir rangé un certain nombres de choses, être raccord avec moi même, ce trio me renvoie à une certaine solitude pesante, à une image de la famille, de fait que je n'aurais jamais.

Coin cinéma...

2011-10-30T16:04:00.002+01:00

Il y a un petit moment déjà que je n'étais pas allée au cinéma, depuis le très oubliable "Switch" avec Eric Cantona.

Mais j'avais très envie d'aller voir le "Polisse" de Maïwenn (Le Besco).

Celle ci a obtenu un prix à Cannes avec ce film. Depuis lors, on peut tout lire et tout entendre sur cet opus. Notamment son caractère peu académique.

Maïwenn filme la vie et c’est cela que j’attends lorsque je me rends au cinéma. La vie comme elle est. Avec des longueurs, des engueulades, de la tendresse et parfois même des drames.

La réalisatrice narre le quotidien d’une équipe parisienne de la Brigade de Protection des Mineurs. Un travail difficile, qui heurte, remet en question, brasse, un travail avec de l’humain, qui laisse perplexe parfois.

Maïwenn montre, sans sombrer dans le pathos ce qui fait le quotidien de travail de cette équipe, ce qui la soude, ce qui la divise aussi. Et puis, il y a l’être du travail et l’être à la maison…

J’ai aimé ce film parce que dans une certaine mesure (toute petite) il me parle du travail que je fais, il a fait écho à un certain ressenti parfois. La colère, la déception, l'incapacité à trouver une solution et parfois le désespoir.

Maïwenn ne cherche pas à influencer son spectateur, son film est une photographie d’une société qui évolue, une jeunesse dont les pratiques sexuelles changent.

Maïwenn aime ses personnages, ses acteurs qui donnent corps à une équipe attachante. De Marina Foïs hyper troublante, à Karin Viard très très forte dans une scène de colère qui frôle l’hystérie à Joey Starr enfin qui pour une fois ne joue pas à Joey Starr. Il est Fred, ce policier pétri de bons sentiments, ce colérique qui rêve d’une Police juste.

Seul bémol, la figure de Maïwenn dans le film. Un personnage qui n’apporte pas grand chose et qui donne parfois dans la caricature.

Je n'ai qu'une chose à dire : Courez y !

"Lorsque tout est achevé, on répond avec l'ensemble de sa vie aux questions que le monde vous a posé. Les questions auxquelles il faut répondre sont : Qui es tu ? Qu'as tu fait... A qui es tu resté fidèle ?" Sandor Marai

2011-10-24T21:10:00.001+02:00

Frissonnant cet extrait.

Chaque jour, je me questionne, sur ce que j'ai fait, dit, sur mes paroles et donc mes actes.

Qui je suis ?
Cloudy, 36 ans. Fille de A et A. Elevée par E et E.

Fille unique, basculant entre deux familles, deux univers.
Conseillère emploi (un brin désemparée...).
En couple avec Namoureux.
De la campagne.
Un brin romantique, engagée juste comme il faut, exigeante, sensible, fidèle, amoureuse...

Ce que j'ai fait ?
- Tenté de construire ma vie pour moins souffrir que mes parents.
Commencé par faire des études, en lien avec mes envies (langues étrangères), travaillé tôt par obligation, repris des études pour faire une formation et accéder au métier rêvé : dans le social.
Y aller tous les jours depuis 7 ans avec force, conviction mais parfois sans plus de dynamisme, ni d'envies.

Chaque jour, construire son chemin. En cherchant à ne pas me trahir, avancer, en accord avec moi-même.

Surmonter les peurs, les doutes, les égratignures.

Garder intactes quelques croyances.

Et reconstruire chaque jour.
- Ce blog ! (et un autre avant lui)

A qui je suis restée fidèle ?

A ma famille. Je sais d'où je viens. Je suis reconnaissante pour ce que l'on m'a transmis, des efforts fournis pour m'offrir la vie que j'ai aujourd'hui.

Je suis fidèle à certaines valeurs transmises, bon gré, mal gré (un tantinet judéo-chretiennes, personne n'est parfait !).

A certain-es de mes amis. Ceux qui n'ont ni jugé, ni trahi, ceux qui ont su être là dans les meilleurs, comme dans les pires moments.

A la personne que j'aime.

...

"L'amour se construit, il est l'oeuvre de patience et de durée, de persévérance et de lente croissance" Christiane Singer

2011-10-21T21:08:00.000+02:00

Namoureux et moi avons la pris décision ravissante de nous pacser. Une perspective douce qui embellit ma fin d'année, car la formalisation de cet engagement aura lieu le 15 décembre prochain.

Cette décision, ce projet de vie m'emplissent de bonheur, je dois dire. C'est un cadeau que l'on se fait, une promesse. Celle de s'engager sur un chemin, de tenter dans les meilleures conditions possibles de nous construire une belle vie à deux.

Nous poursuivons l'aventure, celle de respecter nos individualités, de les faire grandir encore, tout en faisant vivre une nouvelle entité... celle de notre couple.

Cette nouvelle, avant de la partager avec mes parents, j'avais besoin de la partager avec deux personnes qui me sont proches et qui me tiennent à cœur.

Meilleure Amie de travail tout d'abord, qui fut le témoin de notre rencontre, qui la première a su que j'avais un gros coup de cœur pour Namoureux.

Puis ma cousine. Celle que j'ai longtemps considéré comme une sœur.

A la première, lorsque je lui ai dit que j'aurais aimé au moment de la signature du pacs l'avoir près de moi, pour toutes les raisons énoncées précédemment, elle m'a dit qu'elle ferait son possible mais qu'elle ne pourrait sans doute pas poser un congés. Ce que je comprends aisément. Mais je crois que secrètement j'attendais ce geste fort. Comme le signe d'une place que je pourrais avoir, comme un témoignage de ce que je pourrais représenter pour elle.

Ma cousine, si elle s'est montrée enchantée de la nouvelle, m'a annoncé qu'elle même s'était pacsée le mois dernier. J'ai été, sans doute démesurément, peinée qu'elle n'éprouve pas le besoin de partager cette heureuse nouvelle avec moi. Car bien sûr ma cousine et son compagnon sont parents de deux petites filles et vivent ensemble depuis 18 ans, ils n'en sont pas aux débuts de leur histoire et ont déjà eu l'occasion de traverser bonheurs et tempêtes ensemble. Il s'est agit comme elle le dit d'une formalité. Mais quand même...

Pourquoi tant de sensiblerie ? Je ne sais pas. J'ai besoin de fêter la vie, de partager ce bonheur. Mon cercle familial et amical aussi sont restreints et la vie me montre chaque jour qu'il faut la célébrer car elle se charge parfois de venir nous heurter.

Fille unique, rarement présente pour les grands moments familiaux, j'ai besoin aujourd'hui de créer du lien, de me créer des rites et de tricoter des souvenirs auxquels m'accrocher pendant les longues soirées d'hiver.

Je regrette un peu de ne pas pouvoir le faire.

J'ai lu

2011-10-18T22:27:00.002+02:00

Dans mon autre vie professionnelle, lorsque j’œuvrais à l'Education Nationale, j'avais à collaborer avec des enseignants de français et des documentalistes. Par leur intermédiaire, j'ai découvert des écrivains, tant "jeunesse", que des auteurs "adultes".

Une de mes collègues était sous le charme de l'écriture de Laurent Gaudé (ainsi que du bel homme, il faut bien le dire). Aussi, elle m'a incitée à lire ses livres, le Roi Tsongor, le Soleil des Scorta pour commencer.

Ce que j'ai fait et je n'ai pas été déçue.

Aujourd'hui, ce post concerne "Ouragan", un récit qui met en lumière plusieurs personnages, pris dans un ouragan en Nouvelle Orléans, Katerina, qui n'est jamais nommé.

On partage le quotidien, avant, pendant et après le passage du cyclone dévastateur, d'une centenaire, d'une maman et de son fils, d'un ouvrier de plateforme pétrolière, d'un prêtre et de taulards.
En majorité, tous noirs. Leur univers vont venir s'entrechoquer, violemment.

Gaudé dépeint l'humanité dans ce qu'elle a de plus noir, de moins reluisant. Il fait un parallèle étonnant entre cette nature qui emporte tout sur son passage et les âmes qui se dégradent elles aussi au fur et à mesure que l'ouragan avance sur la ville. Il est question ici d’instinct de survie, d'hommes et de femmes mis à nu.

Une écriture "naturaliste" allais-je dire, qui nous fait entrer dans le décor et les vies des personnages avec délicatesse et réalisme néanmoins.

Mon attention s'est portée sur Joséphine, centenaire, veuve et militante-rebelle qui reste droit sur ses jambes en chantant. Il y a de la Rosa Parks en elle.

Week end printemps

2011-10-17T19:50:00.001+02:00

Dire que je supporte mes semaines grâce à la perspective du week end est loin d'être un euphémisme...

Mon week end passé avait un air de printemps.

D'abord, balade seule dans Paris. Quand je dis Paris, c'est un morceau du bout du 14 ème, certes sans prendre aucun transport en commun (oui bon...).

Quand je dis balade seule, c'est juste une petite matinée. Autant dire un tour de force pour moi.

J'avais de grands objectifs au départ : boutiquage, puis rejoindre Namoureux à son job. Mais vue l'ampleur de la tâche, j'ai revu mes ambitions à la baissse.

Car comme tu le sais, j'ai parfois peur de la foule, des transports en commun et je n'ai pas l'ombre d'un soupçon de sens de l'orientation (la totale donc).

J'ai aimé ce moment de liberté, dans un lieu relativement connu, il est vrai. Ne ris pas, moi qui me sens si étouffée, réduite à l'état de petite chose, il y a là un sentiment qui s'est remis à vivre à l'intérieur. Malgré les agressions multiples que présente cette ville qui ne sait pas quoi faire de ses pauvres.

Alors, oui, pendant ce week end, je n'ai pas vu les expositions que j'avais prévues de voir : Jean Paul Goude aux Arts Décoratifs ou encore les Femmes Indiennes au Petit Palais. Forcément puisqu'elles sont visibles en novembre (ouais bon...).

Je ne suis pas allée non plus à ce concert sur une Péniche, ou plutôt si, je suis montée puis redescendue car invitée mais pas tout à fait finalement (par pudeur, je tairai bien sûr le nom de l'artiste).

J'ai profité du soleil, du bonheur d'être à deux, de m'éloigner de mon quotidien dévorant.

J'ai juste savouré tranquillement, j'ai pris la mesure de mon couple aussi. Qui s'ancre tranquillement, construit, se projette. Pas à pas.

Un week end soleil, un week end qui fait fleurir...

Mini revue de semaine

2011-10-12T21:32:00.001+02:00

Lundi

A midi, Vénérable Directrice nous quitte pour 4 semaines de vacances. Partie en catimini nous n'aurons droit ni à un au revoir, ni à des consignes.

Dois je rappeler, qu'elle part en dehors des périodes "autorisées". Non bien sûr, les managers sont finalement les premiers à s'octroyer des privilèges auxquels ils n'ont pas droit, congés validés par les supérieurs des supérieurs. Voilà encore une belle manière de creuser les écarts et les incompréhensions, d'afficher d'une certaine manière son mépris.

Je n'en prends plus ombrage. Je me fais une raison.

Lundi après midi

M. vient me laisser un courrier à l'accueil.

Lors de notre 1er RDV, il était venu cravaté, avec son attaché case, accompagné de môman qui avait pris sa journée pour se rendre à ce RDV qu'elle jugeait crucial, avec moi. En effet, son fils a épuisé l'ensemble des accompagnements possibles sur le territoire. Tous des incapables (glurps).

De son cartable il a sorti un article de presse qu'il a mobilisé pour montrer à quel point les partenaires de l'emploi accompagnent mal.

Aujourd'hui, le courrier, que j'ouvre dans mon bureau est des plus injonctifs. Il m'ordonne de mettre en place des actions, à sa place, d'une manière peu amène.

Je suis une gentille moi... mais faut pas m'emmerder trop longtemps. Je rappelle M. pour exprimer ma colère, pour dire que l'on peut se parler en adulte et en face à face et surtout pour dire qu'il n'y a guère que mon employeur qui peut me donner des ordres.

Ben, il a filé doux comme un agneau le garçon, avec force excuses et tout le toutim.

Naméo !!!

J'ai décidé de rencontrer un psy du travail. Pour traiter de mon problème, pour avancer et prendre de la hauteur par rapport à ce qui me préoccupe, vivre le quotidien sans douleur ou en tout cas le moins possible.

Je rencontre cet homme dans son cabinet, c'est une personne que je connais bien, un "partenaire" de travail. J'expose dans les larmes ma situation, enfin le mot sort, celui de souffrance au travail. Celui qu'il est facile d'écrire ici mais difficile à partager par ailleurs. Il se recule dans son siège, me considère avec circonspection. Finalement, avec un air très solennel, il considère qu'il ne peut pas m'aider. Il voit en moi la Impossible pour lui de "distancier".

Ah.

Il me demande si je ne lui en veux pas. Je questionne, en vouloir ? Non, nous sommes des professionnels n'est ce pas.

Et je m'en vais, comme je suis venue, avec un poids supplémentaire.

Mardi

Nous sommes en formation pour la journée sur la question oh combien fondamentale de l'interculturalité. Je ne sais pas très bien ce que je garde de cette journée. Je n'ai pas encore tout digéré.

Ce qui j'y ai vu par contre, c'est le désarroi, le notre, tous autant que nous sommes face à des situations parfois difficiles qui viennent nous questionner, voire nous heurter. Oui nous avons choisi de travailler "avec de l'humain", rien n'est plus beau que cela, la rencontre avec l'autre. Mais c'est si douloureux parfois !

Mercredi

A nouveau le sentiment d'étouffer, de ne plus en pouvoir. Ce n'est plus tant à de l'accompagnement vers l'emploi que je procède, qu'à une mission éducative. Il faut renvoyer vers le médecin cette femme qui boit, qui exige d'être accompagnée mais qui ne tient pas en poste. Il faut dire à M. que non les employeurs ne sont pas tous des cons finis, que leurs exigences sont légitimes, n'en n'a t il pas lui des exigences ? Je fais un courrier avec cette personne mécontente de n'avoir pas été retenue en formation. A juste titre, certes. Mais à quel moment suis je dans un accompagnement vers l'emploi, RÉEL ?

Qui peut comprendre et à qui exprimer tout ce que je reçois chaque jour et que je ne peux plus absorber. Parce que lasse, parce que ma vocation est tout sauf sociale.

Qui pour reconnaitre mon propre mal être. Face à ces situations de plus en plus difficiles, face à un système qui se mord la queue.

Personne.

Mes collègues sont tout aussi pris que moi et je ne peux pas les déranger à tout bout de champ, ma direction oui, quand elle est disponible, c'est à dire de moins en moins souvent... La famille ? Non bien sûr que non. Ce n'est pas de conseils dont j'ai besoin mais d'une écoute réelle et bienveillante.

Jeudi soir... un week end attendu

2011-10-09T08:48:00.001+02:00

J’ai détesté chaque instant decette semaine.

Du lundi où j’ai posé le pieddans mon bureau à ce dimanche pluvieux et froid, qui vient me mordre.

J’ai traversé la semaine dans unétat proche de la lévitation, comme si je venais de me faire un fix (ce que jen’ai jamais fait bien sûr MAIS que j’imagine, hein, soyons clairs !).

Symptômes : souffle court,bouffées de chaleur intempestives, pouls qui bat vite et fort, maux de tête,jambes qui flageolent.

Traduction dans les faits :énergie à déplacer les murs, débit de parole des plus rapides, envie de rire,danser, impossibilité de dormir, l’émotion à fleur de peau et bien sûr envie dedévorer tout ce qui se trouve sur mon passage.

Conclusion : un brin énervéeet certainement très énervante.

Drôle de sensation.

Ce débordement d’énergie, lebesoin de prendre en charge une multitude de dossiers, monter des projets sontautant d’éléments qui me deviennent familiers, tout comme la chute quis’ensuit, qui me fait tomber dans un état d’extrême fragilité.

J’essaye de contrer par tous lesmoyens possibles un quotidien qui me devient insupportable.

L’insupportable qui va despersonnes que j’accompagne, de plus en plus fragilisées, précarisées, quisouvent ne voient qu’un interlocuteur institutionnel dans la semaine :moi. Des personnes qui n’ont pas de limites dans le partage du quotidien.Aussi, tout est déversé sans mesure dans mon bureau. Et lorsque je mets le hautlà, lorsque je cadre, ma parole est mal reçue et donc mal vécue.

L’insupportable qui porte sur monéquipe de plus en plus divisée, un management inexistant, clivant. Entre ceuxqui caressent la direction dans le sens du poil, ceux s’en foutent, et lesderniers qui n’en peuvent plus, j’ai du mal à poursuivre la cohabitation.

Et pour finir l’insupportable quiconcerne ma propre personne. Je me désespère de ne pas trouver de solutions etde me mettre dans un tel état de souffrance. Souffrance qui vient percuter deplein fouet mon corps. Un corps qui grossit, une peau qui se tend à forced’être trop remplie. Le dégout de moi même devient de plus en plus prégnant, ilmonte. Je n’ai plus rien à me mettre sinon des fringues « degrosse », que j’abhorre. Plus envie de prendre soin de moi, me maquiller,faire des efforts. Plus envie de rien…

J’ai rêvé cette semaine, dans unmoment de détresse et de solitude, réunir quelques affaires : mes stylos,mes petites boites et deux classeurs, et partir. Sans rien dire. Déserter celieu auquel il me semble tant donner mais qui ne rend rien. Et fuir. N’importeoù mais loin, loin des bruits, loin de ce stress improductif, loin de ces êtresqui sont malgré tout des compagnons de route mais dont je ne saisis plus ni lesmots, ni les actes.

Et me retrouver.

Enfin.

Bibi

2011-10-07T19:35:00.002+02:00

Il m'appelait Bibi, avec toute la tendresse que l'on peut porter à la petite fille de son ami de toujours.

C'était un bucheron, un homme de la terre, aux mains carrées, calleuses.

Un homme aux épaules larges. Une personne bien taillée comme on dit chez moi.

Il n'avait pas de voiture et se déplaçait à pied, "ramassé" par les amis, les villageois qui le connaissaient bien. Ils le déposaient pour faire ses courses, boire son petit ballon de rouge.

Pas un jour sans le voir déambuler.

En été, il portait un indescriptible marcel, en hiver, une grosse veste à carreaux et en toutes circonstances, des brodequins.

Vissé sur la tête un antique béret.

C'était un homme de peu de mots, un chasseur, un bagarreur, un buveur, au rire tonitruant.

Depuis "toujours", je le croisais chaque matin,lorsqu'il allait boire son café. D'abord chez mon grand père, puis au décès de celui ci, chez mon plus proche voisin.

Je n'étais plus Bibi, depuis quelques années déjà. Il y avait chez lui une certaine pudeur, une délicatesse à mon endroit.

Il est mort. Une banale chute, un examen approfondi et le verdict. Cancer. Généralisé.

Le crabe. Encore lui.

Je ne le croise plus le matin et pourtant depuis qu'il a déserté il y a une semaine, j'ai une pensée pour lui.

Il me manque un peu et avec lui la mémoire de mon village qui s'éteint.

Ca bug

2011-10-07T07:26:00.001+02:00

Ca bug sur Blogger, chez moi et chez d'autres "camarades" blogger hébergés ici.

Il semble qu'une réparation soit en cours, je l'espère rapide car cet incident me prive de vos messages.

A bientôt j'espère !

Les "blagues" du jour

2011-10-04T19:17:00.001+02:00

- M. appelle, il n'a pas pu se rendre au jury de recrutement prévu la veille. Il sort de garde à vue. [Silence]. Il est désolé... Moi aussi.

- 9 h 15 du matin. Mme appelle, elle est "fortement alcoolisée". Je lui dis que je mets fin à l'entretien téléphonique, elle n'est pas en état. Mme me fait sa déclaration "Cloudy, je t'aime, je t'aime toi, si tu savais comme je t'aime. Tu es mon soleil". Avant de supplier que je ne la lâche pas... Mais je ne suis malheureusement pas la personne idoine...

Au sommet

2011-10-02T20:30:00.001+02:00

L'actualité de ces derniers jours :

- Je suis un ami de trente ans, j'ai des intuitions, et j'ai été blanchi dans toutes les "affaires" dans lesquelles j'ai été mis en accusation, je suis blanc comme neige, je suis... je suis ...?

- Je suis président, je succède à un président qui lorsque je serai 1er ministre sera président, qui suis je ?

- Je suis un flic "à l'ancienne", j'ai des potes qui refourguent de la dope à des merdeux (mais de la dope bien coupée), il m'arrive de faire de erreurs (accepter des vacances gratos à l'étranger, qu'on me prête des caisses dont le prix affiche six zéros). Ma femme trempe avec moi dans quelques petites magouilles, mais je suis réglo sinon, j'ai rien d'autre à déclarer. Je suis censé protéger la population des malfrats : je suis.... ?

Tout cela me fait définitivement dire que les "voyous" sont au sommet de l'état et des institutions. Ici et ailleurs.

No comment...

J'ai lu

2011-09-29T20:38:00.004+02:00

"On peut se dire au revoir plusieurs fois".

Troublant.

Cet homme qui a habité les médias maintes et maintes pour sensibiliser au bien vivre, pour trouver des "remèdes" pour combattre et se prévenir du cancer, lui même emporté par le crabe.

C'est le bilan d'une vie, un testament en 155 pages.

Poignant.

Je retiens ceci de ces quelques pages : "Ce que j'ai appris d'essentiel dans les vingt dernières années de ma carrière scientifique, c'est aussi la plus grande découverte de l'écologie moderne : il s'agit de l'idée simple et fondamentale que la vie est l'expression de relations au sein d'un réseau, et non pas une série d'objectifs ponctuels poursuivis par des individus distincts. (...). Pour ma part, c'est à travers mes relations avec tous ceux qui se passionnent pour ces idées d'écologie humaine que j'ai eu la chance d'exprimer ma créativité et de contribuer à la communauté".

Sur le chemin qui mène à la mort, trouver la force de célébrer la vie.

Inspirant.

Récupération

2011-09-27T21:45:00.002+02:00

J'ai attendu avec impatience ces heures de "récupération", comme une perm'. J'ai à cœur depuis mon retour des vacances de prendre de la distance avec mon travail.

Aussi, j'y mange de manière moins régulière et surtout j'ai marqué de manière forte mon envie de ne plus rien évoquer de personnel avec certaines collègues.

Aujourd'hui, j'ai savouré ces 3 heures de liberté.

Je suis rentrée et j'ai ouvert grand les fenêtres pour faire entrer le soleil puis je me suis occupée de ma maison.

Je me moque souvent de moi (et ceux qui me connaissent aussi d'ailleurs) et de mon besoin d'entretenir ma maison mais je mesure aujourd'hui à quel point c'est cathartique, à quel point à travers elle c'est de moi que je prends soin. J'aime ma maison. Certes grande pour moi seule mais modeste et sans fioritures.

C'est ainsi que je l'ai voulue et il me semble avoir réussi.

Savoir qu'elle est propre et bien rangée me rempli d'un certain contentement.

Ensuite, je suis allée me balader, pour profiter au maximum de cette belle journée ensoleillée puis je suis rentrée m'occuper de moi : bain, masque, relaxation.

Là encore, je me rends compte que je fais trop peu d'exercice physique, qu'il faudrait que je bouge plus. Malheureusement, dans le domaine, à part les balades peu de choses attirent mon enthousiasme...

Une belle journée, comme j'aimerais en avoir plus souvent, comme je les aurais construites si l'on m'avait accordé l'autorisation de travailler moins.

Adrénaline

2011-09-26T21:50:00.000+02:00

J'ai stoppé les anti dépresseurs, de même que les visites chez le psy. Au fond, je me sens beaucoup mieux.

Quoique...

Je suis à 200 à l'heure, en perpétuel état d'ébullition. Est ce pour supporter ce quotidien de travail qui me devient de plus en plus insupportable ?

Peut être.

J'ai envie de bouffer la vie, d’échafauder mille projets, oublier, créer.

Pour l'heure, il s'agit d'un nouveau blog à 4 mains. Il me plait tellement que j'ai envie de le noircir de notes. Partir par monts et par vaux pour lui donner corps, pour le nourrir.

Puis, il y a les petits et grands week ends à planifier. Avec Namoureux, avec les keupines.

Les traditionnels évènements de fin d'année, que j'ai envie d'anticiper et pour terminer les futurs envies de l'an 2012.

Entre les interstices, du temps pour soi.

Absolument...

Célébrer

2011-09-25T21:29:00.001+02:00

La vie.

Chaque minute, chaque être cher, chaque parcelle du temps qui passe et qui est en soi un petit bout de lumière.

Avancer.

Seule, à deux, construire. Des évènements qui deviendront de beaux souvenirs, un langage et une culture communs, des rires, des photos pour remplir notre album de vie.

Car tout est friable, fragile, éphémère.

Projeter.

Demain, après demain, dans un mois, dans un an.

Rêver.

Seule, à deux.

La vie, la vie...

Douceur de l'enfance

2011-09-20T20:35:00.001+02:00

Les parfums, les odeurs de l'enfance me manquent parfois.

Aussi, une charmante amie, alors que je lui parlais de ce manque, de ces madeleines que je tente de retrouver ici ou là, m'a offert le parfum d'intérieur "Douceur de l'enfance".

Cette odeur d'enfance baignait ma maison lundi matin. Avant le grand saut, celui qui me conduisait vers l'inéluctable retour, elle m'a aidée à me donner un peu de courage, à dessiner sur mes lèvres le sourire que j'avais décidé d'afficher coûte que coûte toute la journée.

Je me suis retrouvée des années en arrière, le ventre noué à l'idée de retourner à l'école. Les horaires, les devoirs, les profs, le cadre dans lequel il fallait à tout prix entrer.

Travailler, être adulte est assez similaire au fond...

Pour l'occasion j'avais chaussé mes nouvelles chaussures rouges mais pas ce chapeau acheté à Paris, que je me suis juré d'assumer... Et en route.

Retrouver le bureau, les messages, les mails à traiter, les comptes rendus à lire, les dernières nouvelles. Puis les collègues puis la direction.

Comment expliquer, alors que l'on a choisi son métier, qu'on l'a aimé (follement), exercé avec force et conviction, que son exercice soit (si) douloureux. Quelles solutions trouver pour que cela soit viable ? Je ne sais pas.

Pourtant les collègues proches sont là, présents, nous veillons les uns sur les autres, de loin en loin et cette présence m'est très précieuse.

Sitôt rentrée, déjà un premier accrochage avec la direction, déjà des incompréhensions, des silences assourdissants, des crispations.

Et à nouveau la valse des questions : est ce moi qui suis décidément si profondément à côté, ou bien trop exigeante ou alors trop idéaliste ? Pas de réponse bien sûr.

Dans la boite aux lettres la réponse à ma demande de travailler moins : non.

C'est pô grave à partir d'aujourd'hui je décide de ne plus parler travail ici et de célébrer chaque jour la vie : olé !

207

2011-09-18T04:48:00.003+02:00

J'ai sillonné la côte. Foulé de mon pied les plages de sable fin, j'ai ramassé des galets souvenirs, j'ai respiré l'air marin, j'ai écouté l'océan et contemplé les marées. J'ai pris en pleine face le vent et parfois la pluie.
J'ai contemplé les monuments et me suis délectée des majestueuses vues, fait des centaines de photos qui viendront nourrir l'album 2011.
J'ai mangé crêpes et galettes, savouré coquillages et poissons frais. J'ai cru rendre l'âme (et le cœur) sur un bateau, j'ai fait des rencontres des plus sympathiques.

J'ai aimé vivre là.

Je me suis reconnectée, avec la sensation perdue d'une petite paix intérieure, avec l'impression d'être à ma juste place, avec LA personne.

Des vacances vivifiantes, sans nul doute, cela même si j'ai eu beaucoup de mal à me déconnecter la première semaine, à chasser le stress et à faire taire les doutes et les questionnements innombrables. A mettre loin la certitude que je me fourvoie dans mon quotidien actuel.

Chaque année, la rentrée fait l'objet de spéculations : quels changements, quels projets pour l'année à venir. Un peu comme lorsque j'étais à l'école, un peu comme le 31 décembre lorsque l'on formule des vœux.

Je ne reviens avec rien de tout cela. Mon objectif intérieur : celui de faire les choses justes qui me correspondent, me semble bien des fois inatteignable. Être en accord avec soi est un travail de tous les instants, toucher une vérité dans ses actes, ses paroles, un challenge perpétuel.

Ma rentrée c'est demain et on verra bien...

En aout

2011-08-25T11:38:00.001+02:00

J'ai mangé des kilos tonnes de muesli bio ainsi que des galettes de riz toujours bio. Pensant que ça au moins ça ne fait pas grossir. Ben non.

J'ai formulé une demande de travail à mi temps. D'abord à l'oral à Vénérable Directrice, puis à l'écrit à super directrice. Vénérable Directrice s'est montrée très ennuyée. Je me suis dit que ce doit être le signe que je suis irremplaçable. Mais à bien y réfléchir, ce ne doit pas être ça...

J'ai organisé une fête des ami-es. Avec des ami-es (!), de la famille, des collègues de travail. Lesquels ont pensé que je leur réservais une surprise genre mariage sorti du chapeau. Heu ben non... Mais du coup ça me donne des idées...

J'ai jeté les dernières affaires qu'il me restait de Ancienne Meilleure Amie. Par le geste j'ai souhaité tirer un trait définitif sur le passé et m'affranchir de la douleur. Depuis lors, je ne pense plus à elle quotidiennement avec ce pincement au coeur. Le travail est en marche.

Je me suis rapprochée (un peu) de mon père. Nous arrivons à nous parler dans les yeux, à échanger autrement que par un intermédiaire : ma mère. Je suis ravie à l'intérieur de ce changement. Car je mesure cette chance infinie d'avoir mes deux parents et ensemble. Malgré les turpitudes, leur quotidien à deux, semble doux et je ne peux que m'en réjouir.

J'ai postulé ailleurs. Sans grand espoir d'être retenue, pourtant je l'ai fait et j'en suis heureuse. Car chaque jour qui passe altère un peu plus la confiance professionnelle que j'ai pu acquérir jusque là.

Je suis partie en week end de filles. Et j'ai aimé retrouver cette sensation perdue. L'échange futile et néanmoins heureux, parfois très existentiel, le blablatage, le partage. Nous avons prévu d'autres we et je m'en réjouis.

J'ai eu des appréhensions, des attaques de panique, des pleurs intempestifs, qui me font dire que j'ai encore à m'écouter plus, à prendre plus soin de moi pour aller mieux.

Et en septembre, enfin, les vacances...

Je bloque

2011-08-23T20:58:00.000+02:00

Sur l’affaire Strauss Kahn.

Parce que la vraie actualité, me semble-t-il est ailleurs.

En Libye, en Syrie où des hommes et des femmes désargentés luttent pour leur liberté et celle de leurs enfants. Des personnes que l’on regarde se battre et mourir, assis tranquillement dans notre fauteuil, calés devant la TV. Entre 2 images qui soulèvent le cœur, des flashs ou émissions spéciales, à grand renfort d’images et de témoignages dégoulinants, pour nous parler de Dominique.

Car aujourd’hui est LE jour, celui où l’homme est blanchi et où tout le monde s’accorde à dire qu’il est merveilleux. N’a-t-on pas dit de lui qu’il était le fonctionnaire le plus brillant jadis lorsqu’il ronronnait au FMI ?

C’est oublier un peu vite que sans l’argent de son aveugle d’épouse (j’ai envie de lui coller des baffes à la Anne avec son sourire pathétiquement collé à ses lèvres, t’es une cocue Anne merde, devant le monde entier en plus, tu te réveilles ou quoi ?!!!!), il croupirait dans une petite cellule avec un costume orange non taillé sur mesure.

J’en ai marre d’être prise pour une décérébrée par les médias. Je ne supporte plus qu’on me rabâche sans cesse les derniers « évènements » de « l’affaire », ça me donne envie de vomir. Je ne tiens pas à savoir qui a tort ou qui a raison, de toute façon tout le monde a menti, pas forcément pour les mêmes intentions.

Je suis triste pour cette femme qui va devoir assumer ses actes et ses propos quand bien même elle a souffert.

Quant à Dominique et Anne je leur souhaite de prendre un avion et d’aller se faire oublier sur une île déserte (tu vas en chier Anne mais bon tu l’as choisi ton homme-que-tu-aimes-comme-au-premier-jour), qu’ils réfléchissent un peu à la notion de décence et d’humilité, ça ne devrait pas leur faire de mal…

Au passage Dominique, si tu pouvais te faire soigner, je crois que ça soulagerait beaucoup de monde… enfin, je dis ça…

Sur le fil

2011-08-22T05:02:00.001+02:00

Le fil a rompu.

Celui qui permet de rester en équilibre sur le grand câble de la vie.

Je suis perdue et désemparée entre une vie professionnelle qui coule à pic, faite de silence et d'incompréhensions et une vie personnelle qui peine à prendre forme.

A nouveau des nuits écourtées, faites de questionnements sans fin, douloureux et sans réponse, qui engendrent une fatigue physique et psychologique.

Et les larmes, qui apparaissent en des moments incongrus, bien difficiles à chasser.

Je me sens déchargée de toute énergie, sans réserve pour affronter les choses. Si j'ai toujours su rebondir jusque là, me voilà dans une phase de totale désorientation, où mes ressources semblent totalement épuisées.

Bientôt des vacances, des vacances que je souhaite reposantes et salvatrices mais déjà en moi, l'angoisse de la rentrée et de la suite....

Etre prêt ?

2011-08-18T22:43:00.000+02:00

Chaque jour j'accompagne des personnes qui sont prêtes, ou plutôt qui se disent prêtes.

Pour suivre un formation ou prendre un nouvel emploi.

Pour avancer, évoluer.

Pour faire plaisir à un mari/une femme, un enfant, parfois à elle même voire à moi.

Puis les échéances arrivent.

Alors, elles se rendent compte que les horaires ne sont plus si confortables (alors que l'on avait tout balisé en amont), le mari/la femme partant au départ mesure finalement les inconvénients de l'absence, la petite dernière n'a pas envie de lâcher pôpa / môman.

Dans notre jargon, on appelle cela des freins.

Des freins d'ordre très différents qui vont de la peur au manque de confiance (ce qui se rejoint très facilement d'ailleurs)

Je me demande toujours pourquoi, dans l'intimité de ce bureau, où il me semble que tout peut se dire, nous n'arrivons pas à échanger en vérité, ou alors après coup, lorsque la personne s'est sabordée proprement.

Rien n'est grave, jamais. Si ce n'est pas cette formation à ce moment là, cet emploi dans cette entreprise, ce sera autre chose, à un autre moment, ailleurs.

Ce qui m'inquiète, c'est cette méconnaissance de soi, cette propension à nier son moi profond. Celui qui ne veut pas, qui ne peut pas, celui qui nous parle de nous.

Être prêt, cela demande du courage, de poser des actes.

Et finalement, seuls les actes parlent pour nous...

Pause...

2011-08-06T08:06:00.000+02:00

Joyeux mois d'août, à tout bientôt

En juillet,

2011-08-01T22:49:00.003+02:00

J'ai fait des croix sur un calendrier pour me rapprocher des vacances et pour me donner l'illusion que "tout ça" s’éloignait de moi.

J'ai voulu m'inventer une nouvelle vie, me fixer de nouveaux objectifs, me faire de nouveaux amis, prendre des décisions sérieuses. Rien que je n'ai pu tenir bien sûr

J'ai eu envie de foutre des claques à mon psy après ses "et à quoi vous pensez encore". Ben à rien...

J'ai eu un blender et une plancha (ça te fait baver hein ? ouaip, je sais)

Je me suis interrogée gravement, sur ma vie, mon boulot, mon couple, ma libido et sur la vie après la mort (tu me connais, je ne fais rien à moitié)

J'ai imploré le ciel qu'il fasse beau le 27/08

Mes fantômettes sont venues me chatouiller les pieds en plein sommeil, les enfoirées. Elles et moi nous n'avons toujours rien réglé.

J'ai détesté ma vie, mes prises de décisions, mes reculades et je me suis dit que non finalement, le verre est à moitié plein (à bien y regarder)

J'ai fait du yacht et mis une magnifique robe rouge pour l'occasion

J'ai cessé de lire des livres de psycho et de bien être, je n'arrive toujours pas à pratiquer ma méditation, tout ça c'est de la foutaise non ?
J'ai dépersonnalisé mon bureau, enlevé toute trace de mon passage, pour le "désaffectionné" et m'en détacher définitivement

J'ai rencontré de belles personnes et j'ai oublié de leur dire

J'ai laissé au placard quelques certitudes

Je me suis familiarisée avec ma dépression et avec elle gagné en humilité (parce que putain ça fait mal !)

Je n'ai pas cessé de réfléchir à mon métier, ma pratique, ma manière d'accompagner. J'ai définitivement cessé de penser que je pourrais "sauver" des gens. Parce que tant qu'ils n'ont rien décidé pour eux même, rien n'est possible (c'est mathématique !). Au passage aussi, j'ai décidé de renvoyer tout ce que je me prends dans la gueule et de ne surtout rien garder (oui il m'arrive d'être "méchante")

Et aujourd'hui août...

La valse des questions

2011-07-27T18:41:00.002+02:00

Les enfants aiment que je leur raconte des histoires, rient quand je fronce le nez ou leur fait des chatouilles. Ma filleule disait de moi enfant que j'étais une super marraine, à tel point que sa petite sœur souhaite que je sois aussi sa marraine… La petite dernière de cousin préféré m'appelle MaCloudy tandis que sa sœur me fait ses confidences de petite fille.

Je les apprécie toutes et tous énormément, je suis attachée à eux autant que je le suis à leurs parents, ils sont des rayons de soleil dans mon histoire familiale.

Les enfants sont attachants, merveilleux dans la naïveté et la clairvoyance dont ils font preuve.

Parfois, ils viennent chatouiller la fibre que j'ai pensé avoir, un temps.

C'est vrai c'est mimi quand c'est petit, ça fait des câlins, tu es leur centre de la terre, leur modèle.

Ça devient plus con quand c'est ado. Ça répond, ça adopte un look douteux, ça parle par onomatopées ou grognements, ça revendique des idées souvent contestables, ça fréquente des amis que t'as parfois un peu honte de les voir sortir ensemble.

Aujourd'hui, j'ai peur de ne plus savoir.

J'ai des craintes multiples. Celle de l'âge d'abord, celle d’avoir un corps que je juge défaillant, celle de n'être pas capable d'accompagner mes enfants sur le chemin pour moi très escarpé de la vie.

Au passage, j'ai la crainte de leur coller d'office quelques unes de mes névroses, tout ce qui est trop lourd pour moi et pas encore réglé.

N'est ce pas égoïste de faire évoluer un enfant dans la société telle quelle est aujourd'hui et qui ne me satisfait pas ?

A contrario, j'ai peur de nourrir des regrets, plus tard, ou encore que mon couple souffre de cette décision radicale que j'aurai imposé…

La question de la communication est centrale pour moi. Elle l’est dans le métier que j’exerce, elle l’est dans mon quotidien de vie.

Elle est d’autant plus centrale pour moi qu’il m’a semblé dans ma famille être dans un mauvais schéma de communication : celui où l’on ne dit rien, où l’on reste campé sur ses croyances et convictions. Un schéma dont j’ai retiré incompréhension et souffrances.

J’ai voulu en sortir, j’ai fait un métier de communication, j’ai suivi à titre personnel plusieurs formations pour continuer à apprendre et avancer.

Aussi, lorsque je vois dans quoi je suis enlisée aujourd’hui, je suis dépitée et déçue. Je ne cesse de me remettre en question sur ce que j’ai manqué, mal fait. Car il ne peut être question de se poser en victime mais plutôt d’améliorer une situation qui pour moi devient invivable. Et j’entrevois peu de solutions pour rendre ce quotidien supportable.

Faut il continuer à exercer un métier où tout devient pesant ?

De la gestion des addictions pour certains, aux conseils qui relèvent de l’éducatif. Encaisser les coups blues et les coups de gueule, écouter, absorber comme des éponges le quotidien d’autres que soi qui parfois sont dans la relation et parfois sont dans des exigences qui rendent l’accompagnement difficile.

"On" attend beaucoup de services comme celui dans lequel j’exerce. Certaines personnes le considérant comme un self service sans contre partie. Comme si tout était dû tout le temps. La vie, parfois aussi, est faite de devoirs qu'il est nécessaire de remplir pour le bon fonctionnement du système de manière globale…

La valse, bien sûr, est interminable, lancinante, douloureuse.

Dis c’est quand le bout du tunnel (bordel !) ?

Outre mangeuse

2011-07-23T09:13:00.001+02:00

C’est ce que je suis.

Lorsque j’ai entendu ce mot pour la première fois, lorsque je me suis reconnue dans la description qu’il faisait de mon « mal », j’ai tout de suite pensé à un personnage de conte.

L’ogre.

L’être qui fait peur, un peu difforme, forcément laid, celui qui gêne la bonne marche de l’histoire. « L’adjuvant ».

Outre pour trop, pour démesuré, pour au delà du raisonnable.

Je sais pourquoi je mange et cela depuis longtemps. Pour prendre une place, pour occuper un espace que l’on m’a peu accordé. Entre un père affairé à mener à bien son entreprise, une mère fusionnelle, blessée d’avoir dû me « laisser », une famille paternelle avec laquelle j’ai vécu à partir de mes 10 ans qui ne m’aimait pas beaucoup.

Rien de grave au fond, je connais des histoires, des centaines, de par mon quotidien de travail bien plus malheureuses, sordides, sales.

Mais l’enfant que je suis, si elle a conscience de l’adulte qui lui donne forme, n’est pas encore réconciliée avec son histoire.

Il y a des bienfaits à manger. Comme pour toute addiction d’ailleurs.

C’est rassurant, ça occupe, selon ce que l’on choisit, c’est sucré, doux, ça apaise les colères et les manques. C’est un acte sur lequel on peut agir comme on le souhaite : arrêter ou continuer à s’en rendre malade.

J’ai cette conscience aiguë de qui je suis. De mes failles, de mes défauts mais aussi de mes qualités. Je ne me suis jamais rien épargnée, en thérapie notamment, je suis allée chercher loin des explications pour avancer.

Maintenant que j’ai conscience du pourquoi je mange, je n’en demeure pas moins incapable d’agir pour inverser la tendance. Pour reprendre confiance, pour me traiter avec bienveillance, pour m’aimer tout simplement.

C’est sans doute là l’épreuve la plus difficile et douloureuse à affronter, à laquelle se frotter.

Je suis en corps circuit, tout me parle, m’alerte. Chaque nouveau bobo qui fleurit me dit de stopper là toutes les souffrances que je m’inflige. Hier le torticolis, avant hier le lumbago, aujourd’hui les boutons de fièvre…

Il est difficile de se mettre à sa propre écoute, d’apprécier ce qui est juste pour soi, d’accepter que nous ne sommes qu’une poussière à l’échelle de l’humanité, certes, mais une poussière merveilleuse puisque unique, qui a un rôle à jouer.

Chaque jour, j’essaye de « produire » le meilleur, pour le autres, cependant je suis souvent à « contre-vie » pour moi.

Et je sais que cela doit changer…

LA rencontre

2011-07-21T18:38:00.002+02:00

Nous la demandons car nous avons été ébranlées par cette femme venue alcoolisée jusqu’à notre structure, délirante nous (me) déclamant son amour. Nous avons géré comme nous avons pu, plutôt mal que bien, dans l’urgence, dans le souci qu’il ne lui arrive rien.

C’était un vendredi, nous n’en n’avons plus reparlé. Et puis nous avons eu ce besoin quelques jours plus tard d’y revenir. Sur cette matinée, sur la procédure, trop théorique pour être appliquée dans de pareilles circonstances, planquée dans un classeur, au fond du placard.

Mais la réponse n’a pas été celle attendue.

Alors, étant confrontées de plus en plus souvent à des personnes en situation d’addiction nous avons décidé d’aller le voir.

Le référent des addictions sur le territoire. Un psy, une figure comme « on » dit.

Il faut arriver jusqu’à ce petit immeuble, planqué au milieu de grandes tours pour trouver son association. Un bel appartement scindé en deux. Des personnes attendent. On ne se regarde pas dans les yeux, un peu en coin, un peu suspicieux sans doute.

Il arrive vers nous, sans se présenter, il commence à parler, nous présenter les locaux, l’espace détente, l’espace consultation, la salle de partage. Déjà nous sommes plongées au cœur du sujet.

Nous exposons pourquoi nous sommes là. La demande repose sur cette expérience violente qui nous a toutes marquées.

Je crois que je suis venue chercher des réponses, une technique peut être. Mais il n’en donnera pas.

Il nous renvoie à nous. A la posture juste et bienveillante et pourtant sans concession à adopter face à une personne en état d’ébriété. Ne pas donner prise à la situation, aux propos. Mais ne surtout pas juger. Chercher en soi les bons mots à dire, là sur l’instant. Ils ne pourront être que justes puisque nous sommes des êtres de compréhension nous dit il.

Puis nous parlons de notre métier. Celui que j’exerce. Celui qui vient chaque jour me questionner, me tarauder. Celui que j’ai tant aimé et qui devient souffrance chaque jour où je me place derrière mon bureau pour écouter.

Il parle du « pouvoir » merveilleux qui est celui de réinjecter de la confiance, de redonner une place à l’autre qui se voit misérable, car au chômage, car jugé par la société tout entière et qui peut plonger. Cet autre qui pourrait être moi, lui, toi.

Il me réinjecte, en cette fin de journée de la confiance. Par des mots simples, doux mais non complaisants. Oui, un métier cache misère mais un métier d’humanité.

Et moi cette humanité je l’ai perdue de vue, entre les dossiers administratifs en 4 exemplaires, les comptes à rendre et les objectifs à atteindre. Des conneries nous dit il « Allez fouiller l’humain, le merveilleux l’unique ».

Un discours qui frôle avec le religieux. Il nous dévoile, comme un pied de nez, sa laïcité chevillée au corps (ouf !).

Il ressemble à Arnaud Desjardins, un sage, des yeux sublimes d’homme buriné par la vie à qui on ne la raconte pas.

Il m'a fait du bien, ce soir là. Merci à lui.

Ici et là

2011-07-20T18:04:00.001+02:00

Je suis dans la grande maison de mon enfance. Elle surplombe un vaste parc habillé de grands arbres feuillus.

Attablée, à boire un café et à parler de la vie, comme elle vient.

Je suis dans la maison familiale, le plus souvent autour de la table de la cuisine. La table qui recueille toutes les confidences, les rires, les larmes, les emportements. Je viens pour partager certains repas, de plus en plus souvent le petit déjeuner (la proximité, ça aide !).

Parfois, l’été, j’occupe la terrasse pour une petite bronzette ou pour lire à l’abri des arbres rouges.

Je suis chez moi.

Chaque pièce ayant une égale importance mais avec une petite préférence néanmoins pour le bureau. Cet espace dont j’ai rêvé enfant : un lieu de "grande" juste pour moi, entourée de mes livres, de quelques souvenirs et de quoi écrire. Le luxe et la plénitude intérieure aussi.

Je suis au travail.

Derrière le bureau. Où chaque jour je reçois hommes et femmes pour les accompagner sur les chemins (parfois escarpés) de l’emploi.

Je suis chez Namoureux.

Pour partager de courts instants une vie à deux.

Je suis dans les trains.

Tous les 15 jours ou 3 semaines, je prends le TGV et le train du retour celui de 17 h 46, (que je n’aime pas beaucoup).

Je suis dans ma voiture.

Koquette m’emmène partout. Au travail, en goguette, en week end, elle me fait patienter dans les bouchons (de plus en plus nombreux) de ma ville, elle nargue de sa couleur jaune flamboyante toutes les autres voiture qui nous envisagent de manière hautaine. Elle respire la bonne humeur avec les fleurs qu’elle arbore.

Je suis sur les chemins de ma campagne. Connus, vivifiants, déstressants.

Tourbillons

2011-07-19T22:28:00.000+02:00

La pluie, la famille, des questionnements, des tiraillements, le cou qui ne se tourne plus, les migraines persistantes, le travail ennuyeux, douloureux, les projets à venir, les projets abandonnés, faire des Cv au boulot (normal), pour la famille (qui ne supporte pas la critique), la dépression, l’attente, les larmes, les cris des enfants, les dessins des enfants, l’éducation, l’envie d’enfants ?, les espoirs déçus, l’incommunicabilité, la déception, la perte de confiance, l’amour, les gestes, les mots, l’amitié, l’incompréhension, le manque de perspectives, le besoin d’espoir. Encore...

A la recherche du temps perdu

2011-07-14T10:31:00.000+02:00

Il aura suffit de peu de temps pour qu’à nouveau je ne trouve plus le sommeil, ou très difficilement, pour qu’à nouveau je subisse des orgies intestinales (pour faire court et pudique), pour que le sentiment de colère et de lassitude vienne m’habiter chaque jour dans mon quotidien de travail.

Je me sens déconnectée de moi à un point qui n’est plus supportable.

Des questions lancinantes m’assaillent : suis-je une insatisfaite chronique, une salariée trop exigeante, comment la conseillère emploi que je suis n’arrive-t-elle pas à s’occuper de son propre avenir professionnel ?

J’ai peu de solutions en effet, puisque salariée de contrat privé dans une structure publique, sinon quitter mon emploi. Et cela ne peut se faire aujourd’hui, compte tenu des relations que j’entretiens avec mes supérieures (ou plutôt qu’elles entretiennent avec moi), à l’amiable. Partir c’est quitter mon poste sans indemnités et d’une manière que je qualifierai de « malpropre ».

Quant au reste, j’ai juste l’envie (folle, démesurée, irréaliste ?) de trouver le travail dans lequel je serais bien et dans lequel je pourrais donner la pleine mesure de mes compétences. Sans être tiraillée par l’affectif qui prend une place immense dans mon travail, dans des délires d’incommunicabilité et de différences de traitement entre les uns et les autres.

Il est là mon objectif. Malheureusement, je suis comme bon nombre des personnes que j’accompagne, je ne sais pas par quoi ni par où commencer.

Sensation étrange que de ne pas pouvoir s’aider soi-même, de voir son avenir quelque peu « bouché ».

Je me perds en conjectures et en plans sur la comète.

Je touche à nouveau du doigt ce que vivent chaque jour les personnes qui prennent RDV avec moi, à la différence (conséquente) près que je suis ultra protégée puisque avec un toit sur la tête, de quoi me nourrir et avec quelques soutiens pour tenir le quotidien.

Mais je comprends mieux la notion d’espoir et de confiance. La plupart d’entre eux ne portent pas en eux ces deux notions qui me paraissent fondamentales.

Si j’ai quelque espoir, les derniers évènements m’ont fait perdre toute confiance. Et je ne suis même pas sûre aujourd’hui d’être en mesure de mener un entretien d’embauche.

Alors, comme eux, je vis chaque jour séparément.

Et pour moi aujourd’hui c’est la promesse d’un beau week end…

Les RDV avec moi(s)

2011-07-11T20:18:00.000+02:00

Il y a ceux du soir

Depuis ma reprise du travail, je tente, après le travail et ce quelque soit le temps d’aller faire un tour pour me dégourdir jambes et idées. Un tour qui dure entre 40 min et 1 h 30. je suis restée très constante jusque là et j’espère que cela va durer. Et puis je prends plaisir à ces balades qui me permettent aussi de repousser l’heure du repas du soir et donc de lui donner une autre saveur.

Tous les soirs ou presque j’écris. Des textes qui seront « publiés » sur le blog ou non.

J’y trouve invariablement le même plaisir que mon écriture soit difficile à sortir ou non. Lorsque je n’ai pas envie ou pas d’inspiration je laisse flotter les mots ou bien je renonce. Depuis 2005, écrire ici est plus qu’un besoin une seconde respiration, un espace vital auquel je ne renoncerai pour rien au monde tant il m’apporte.

Je ne suis pas capable de dire si j’ai progressé ou non dans cette écriture du quotidien, du moi, voire des mois. Mais les sensations et les émotions sont demeurées intactes.

Il y a ceux du dimanche

Tous les dimanches, c’est le rituel du bain. Le seul moment où je prends le temps de considérer mon corps. Des cheveux jusqu’aux pieds. Cela remonte à l’enfance, le dimanche jour béni qui se prête aux onguents caressants. Ces RDV ont été parfois des plus douloureux et bâclés tant je ne pouvais plus me regarder. Puis l’espace de 4 ou 5 ans, délestés de plus de 15 kilos, ils étaient des moments privilégiés, aimés.

Aujourd’hui, c’est un nouveau cap. Celui de l’acceptation de ce corps. Je ne peux plus occulter la cohabitation. Et peut être, je le souhaite, de ces efforts renaîtront la réconciliation (voire la guérison).

Il y a les "non réguliers"

Depuis la lecture du livre de Julia Cameron (Libérez votre créativité), je prends d’autres RDV, ceux qu’elle nomme « avec votre artiste ». Ainsi donc, je me suis lancée dans la confection de cartes d’invitation et j’ai adoré ce moment de silence et ce processus de travail du papier. Un bon moment. Par la suite, j’ai décidé de faire des boites. Ma 1^ère tentative, je dois le dire, n’était pas très concluante et mon cobaye n’a été que peu convaincu. Mais je ne lâcherai pas, foi de Cloudy !

Enfin, sur les conseils de super psy, il me reste à caler des RDV culinaires ainsi que d’autres RDV avec le corps (massages, esthéticienne…).

Il y a les "à 2"

Quant aux RDV culturels, je les savoure le plus souvent à 2 et désormais à Paris, ville où il me reste encore beaucoup à découvrir.

Revue de semaine

2011-07-10T17:01:00.001+02:00

Lundi

C’est le jour de la réunion d’équipe et le jour où je dois faire la présentation d’un projet pour la rentrée.

Je suis un tantinet sur les dents, je n’ai que (très) moyennement préparé la présentation, quant au sujet, je le sais, il n’est pas assez fouillé.

J’arrive donc avec une demie heure d’avance pour préparer portable + rétro, pour me caler un peu. Oui mais voilà, le matériel est à moitié là. Aucun cordon de raccordement. Trop bête. Bien sûr à cette heure ci il n’y a que moi et Vénérable directrice (rappelles toi, celle qui ne m’a pas à la bonne). Je la questionne, elle ne sait pas, je n’ai qu’à regarder (ce que j’ai fait !!!!) ou à demander (à qui ?!!!). Finalement, je suis aidée par un collègue charitable de l’autre équipe qui vient m’installer son propre matos.

Les sujets d’importance sont traités puis vient mon tour. Je lance la projection puis me rend compte que je n’ai pas pris la bonne clé usb. Olé. J’informe de mon erreur et tente de m’en sortir en m’appuyant sur ma mémoire (qui flanche).

Vient le moment du débriefing et Vénérable directrice s’en donne à cœur joie. En même temps, je ne peux pas dire que je n’aurais pas tendu le bâton pour me faire battre… Je prends machinalement des notes sur ses remarques, puis lorsqu’elle termine par un inattendu « cela reste un sujet intéressant », je la remercie de me faire « finalement » un compliment. Ce qui bien sûr ne lui plaît pas « un bon sujet est un sujet qui fait débat ». Disons ça.

Mardi

J’ai décidé d’aller faire les soldes. Quand je ne me rabats pas sur la nourriture, ce sont les fringues que je choisis. Très mauvaise idée puisque je ne trouve rien à ma taille. Rien qui ne me convienne en tout cas, rien de seyant. La vendeuse a besoin d’explications quant aux 3 articles que je lui rends. C’était trop petit, trop grand, ça vous moulait un peu non ? Encore une avec un Bac + 15 en psychologie vestimentaire. Je marmonne un « ce n’est juste pas mon jour » qui n’a pas l’air de la satisfaire. Moi non plus d’ailleurs.

Mercredi

C’est le jour des absences aux RDV et des endormissements. Si je tolère que l’on puisse s’assoupir à un entretien, surtout lorsque l’on est seule à travailler pour tenir debout un foyer (et que l’on cherche encore plus d’heures à faire tandis que fils et mari ne travaillent pas), je ne m’explique pas qu’en tant qu’adulte on ait du mal à se réveiller et que l’on vienne systématiquement en retard aux RDV que l’on a soit même pris. Je ne mets le couteau sous la gorge de personne pour qu’il soit accompagné à trouver un travail qu’il n’est pas en mesure de trouver seul.

J’en reviens à la sacro sainte notion de responsabilité qui me tient tant à cœur. Une notion que bon nombre de personnes semblent avoir perdu de vue…

Jeudi

Séance chez ma kiné la fée. J’apprends grâce à elle que j’ai un côté complètement bloqué (le côté gauche pour ne pas le nommer), que je suis incapable d’avoir une amplitude identique des 2 côtés. Troublant. Voilà 36 ans que je suis « bloquée à gauche »… Nous en rions l’une et l’autre lorsque je lui dis que la droite n’est pas franchement mon côté préféré.

Vendredi

J’ai RDV avec la directrice des directrices. Je viens avec mes textes de loi à la main demandant des explications sur un refus de formation. Elle m’explique que je n’ai pas saisi son propos, alors que nous avons eu pourtant de nombreux allers-retours de mails ainsi qu’un entretien suite à cette demande. Je me serais trompée, je n’aurais pas compris. Tiens donc. Elle ne me tends aucun texte de loi pour étayer son propos mais me demande de lui faire un nouvel écrit décrivant dans le détail mon plan de carrière. C’est drôle non ? Je demande un bilan de compétences pour établir un plan de carrière que l’on me refuse et aujourd’hui je dois plancher seule (et sur quel temps ?) sur un plan de carrière.

J’oscille entre l’envie de hurler et celui de rire aux éclats. Je me sens prise pour une idiote. Collègue préféré avant l’entrevue m’avait pourtant laissé des consignes « respire et surtout ne cristallise pas ». Je bouillonne sur place de colère et d’émotions. Je vois là la seule solution qui me restait pour sortir de l’ornière partir en fumée.

Le coût de grâce arrive lorsqu’elle revient sur mon arrêt maladie. Étais je vraiment malade ou y avait il autre chose ? Je feins de ne pas comprendre. Je réponds que dans arrêt maladie, il me semble bien qu’il y a maladie. Et là je me demande si je lui balance tout ou pas, dans le menu détail : les nuits sans sommeil, les crises d’angoisse et de larmes de jour comme de nuit, les repas que je n’arrivais plus à garder. La culpabilité mêlée à la fatigue et à l’envie folle de tout lâcher, parfois même de m’évanouir dans la nature…

Évidemment non, je me mets à sourire et demande congé. Elle espère que je vais mieux et moi de répondre que je fais de mon mieux.

Vendredi soir, nous avons ce dîner toutes les deux. Un dîner que j’espérais de longue date. Nous nous parlons peu depuis plusieurs mois déjà, après qu’elle m’ait reproché mon manque de disponibilité, j’ai pris je crois quelques distances.

Pourtant j’ai tant besoin de parler, d’être entendue et écoutée.

Puis il y a eu l’arrêt. Elle m’a envoyé un long message puis plus rien et je me suis sentie délaissée. Comme une petite fille, encore, qui a besoin de se raccrocher à une amie, qui a besoin de preuves d’amour.

Nous avons parlé du travail, de certains collègues, d’un we ensemble, à la montagne, car elle a besoin de partir. Mais de rien d’autre. Ni d’elle, ni de moi.

Samedi

Je suis seule tandis que non loin de moi mes parents sont à un repas de famille auquel je ne suis pas conviée.

C’est moi qui ai pris mes distances avec une frange de la famille qui a choisit de me révéler, en l’absence de mes parents, que ma grand mère avait souhaité que ma mère avorte et qu’elle lui avait donné l’argent nécessaire pour le faire. Un « élément historique » que mes parents avaient décidé de garder pour eux mais que d’autres ont voulu absolument me divulguer dans une période pas facile de ma vie.

J’ai assumé mes choix et je n’ai jamais regretté cette rupture tant avec eux qu’avec la dite grand mère.

Et pourtant, ce jour là j’ai ressenti comme un vide. Un vide que je n’ai pas réussi à balayer cette fois par le traditionnel on ne choisit pas sa famille…

Des accompagnements

2011-07-07T21:46:00.000+02:00

Il y a Elle qui arrive jusqu’à mon bureau en état d’ébriété (très) avancé. Le mélange explosif médicaments + alcool lui fait tenir un discours incohérent. Elle me prend dans les bras et me répète que je suis son soleil… Jusqu’à l’arrivée des pompiers.

Il y a Lui. Entré depuis peu dans un accompagnement emploi. A chaque fois qu’il vient il me parle « permis, logement, enfants, institutions qui n’aident pas ». Je lui dit que mon étiquette se borne à l’emploi et que je suis là pour l’aider, mais il faudrait que l’on se recentre un peu, il y a des compétences que je ne possède pas, des thèmes qui ne sont pas de mon ressort. Oui oui me dit-il. 5 min, puis le long couplet reprend « permis, logement, enfants, institutions qui n’aident pas ».

Elle arrive dans mon bureau fatiguée. Je le vois bien. Nous devions ce jour faire de la prospection téléphonique. Elle ne se sent pas, elle préfère que je le fasse pour elle. Ce que je fais. Et au bout du 3^ème appel, je vois qu’elle a piqué du nez. Elle dort. Voilà quelque chose qui ne m’était jamais arrivée en 7 ans !

Nous avions RDV à 9 h, elle arrive à 10 h 30. « Elle a oublié de se lever » Je ne la reçois pas et demande qu’elle reprenne RDV. Elle insiste, je me déplace donc pour lui dire que je ne la recevrai pas. Elle est interloquée. J’explique que ma matinée ne lui est pas entièrement consacrée et que je reçois d’autres personnes. D’accord, elle reprendra RDV. Mais à ce nouveau RDV, elle arrive toujours avec 20 min de retard. A nouveau je ne l’accepte pas. La secrétaire explique que c’est « comme chez le médecin ici, même si c’est pour de l’emploi (sic) ».

Elle vient me voir une fois tous les 6 mois et une fois tous les 6 mois j’entame la même rengaine, elle ne relève pas de mon accompagnement. Mais elle revient au prétexte que je ne suis pas comme les autres. En effet, elle mesure mon niveau de compétence à la rapidité que je mets à aller la chercher dans la salle d’attente ( !).

Cette fois, elle s’est fait licenciée. Non respect des clauses de confidentialité. Elle ne comprend pas. Elle sort de son 2^ème grand sac (elle en a trois, dont un qui ne quitte jamais ses genoux), toutes les fiches nominatives avec les coordonnées des personnes chez qui elle est intervenue et me raconte avec force détails les pathologies de ses employeurs. Je reste interloquée. Je lui demande ce que signifie pour elle les termes confidentialité, respect du client, discrétion. Elle ne comprend pas ma démonstration. Je lui explique donc ce qu’est une clause de confidentialité et qu’une fois encore elle est train, devant moi, de la violer. C’est plus fort qu’elle me dit elle, c’est pour aider, son fils lui a dit qu’elle est empathique. Je lui demande de m’expliquer ce mot qui pour elle se rapproche de la définition de la Sainte Vierge, ce que bien sûr elle n’est pas …

Elle

2011-07-06T16:05:00.001+02:00

J’étais en recherche d’emploi, c’était mon dernier RDV sur la liste. Un entretien d’enquête.

Nous avons eu une entrevue très courte. Elle m’a demandé de postuler. Il y avait un poste à pourvoir à mi temps.

J’ai fait la lettre de motivation. Peu convaincue.

J’avais envie de travailler bien sûr et rapidement. Mais il y avait tellement de mais.

Le lieu tout d’abord peu éclairé, la réputation du quartier et puis l’accueil qui m’avait été réservé, peu encourageant qui me donnait à pense que l'ambiance de l'équipe serait identique.

Mais j’ai fait la lettre et j’ai été prise.

Je me demande sur quels critères car il m’a semblé n’avoir pas été très brillante au cours de cet échange.

Mon premier vrai poste, quoique très précaire encore une fois, pour un vrai métier. Celui que j’avais choisi et pour lequel j’étais retournée en formation.

C’est ainsi que j’ai commencé en 2004.

Depuis lors j’ai regardé cette femme avec admiration et déférence.

D’abord car elle est la seule responsable de structure avec une telle philosophie sur mon territoire : miser sur la qualité plutôt que la quantité, laisser le temps aux personnes, avoir une relation de partenariat avec les entreprises…

De plus, c’est une personne capable de prendre des risques, de monter au créneaux face aux institutions et jusqu’alors je la trouvais toujours très à l’écoute et disponible.

Les temps changent, comme les individus eux-mêmes. Si je ne nie pas la difficulté à manager, il y a néanmoins des éléments, des actes, des paroles qui me font aujourd’hui changer d’avis sur elle et la considérer d’un autre œil.

Sa difficulté dans un premier temps à gérer les conflits en équipe, ses préférences (et donc différences de traitement).
par ailleurs, depuis mon arrêt de travail, il y a eu comme une rupture. Elle m’a à peine saluée à mon retour, ne m’a pas demandé de nouvelles et ne rate pas une occasion depuis en réunion d’équipe de me tacler.

Je ne sais pas quoi mettre derrière ce comportement, je ne me l’explique pas. Nous avons eu des opportunités d’échanges à plusieurs reprises mais elle a marqué une distance nette.

Je l’ai fait tombée de son piédestal et je la regarde sans doute comme j’aurais toujours dû le faire.

Mais comme à mon habitude, je mets de l’affectif en toute chose.
J’ai été touchée qu’elle me donne m’a chance, me révèle à moi-même, me permette d’évoluer de la sorte.

Pourtant il ne s’agit que d’un relationnel professionnel qui ne mérite pas que je me mette encore une fois en état de souffrance et de questionnement.

Et moi et moi et moi

2011-07-04T19:41:00.002+02:00

2011, c’est quoi ?

L’année du lapin pour commencer, les mariages de William et Albert, La France qui prend la présidence du G8, Marine succède à pôpa, Moubarak et Ben Ali prennent la porte tandis que Kadhafi tient encore la rampe, Noir Désir se sépare, Carla couve, c’est le début de « l’affaire » de qui tu sais.

Et moi ?

Force est de constater que le lapin n’est pas mon ami.

Je dois me rendre à l’évidence, alors que la moitié de l’année est déjà passée : ce n’est pas mon année.

Je crois en même temps qu’il faut faire preuve d’humilité, à l’échelle d’une vie, il faut parfois des années pour rien. Des années « brouillon », comme une répétition.

Se reposer, prendre du recul, réfléchir, souffrir un peu quand même (faut pas déconner) mais pas trop avancer.

Et sur aucun plan : professionnel, familial, amical…

Pas de jaloux !

Je me sens en état de stagnation, voire à certains instants de forte régression.

Rien ne va dans le sens souhaité.

Je regarde un peu en arrière, je continue à caresser les nombreux rêves d’enfant que je n’ai pas encore réalisés. Je considère qui je suis et tout le boulot qui reste à faire, tout ce j’aimerai avoir et que je n’aurai pas cette année.

Mon tableau n’est pas tout à fait noir pour autant.

Il me semble que j’ai appris (dans une certaine mesure en tout cas), que l’essentiel n’est plus là où je pensais, qu’il faut savoir prendre le temps de savourer, célébrer ce qui est important, les êtres comme les instants, se mettre au cœur de son projet. Éviter de se perdre de vue, comme je le fais si souvent. J’ai appris aussi qu’il est absolument essentiel de dire, avant qu’il ne soit trop tard.

La vie n’est-elle pas constituée de cycles, dont il faut savoir apprécier les hauts et supporter les bas ?

Des pâtes aux truffes

2011-07-03T10:55:00.002+02:00

On sait ce qu’il mange, dans quel endroit et avec qui. Ce qu’il boit, combien il paye et à quelle heure il quitte le lieu. On sait qu’il est détendu, qu’il sourit à nouveau. On interview le responsable du restaurant ainsi que les clients qui ont dîné à côté de sa table. Mais qui n’ont pu le voir puisqu’il était de dos.

Dominique Strauss Khan, DSK, le futur ex-présidentiable, à la libido débridée, à la famille fidèle et loyale, de l’ex épouse, en passant par l’actuelle (véritable héroïne de tragédie grecque), par les enfants et « les meilleurs amis », serait bientôt de retour, mieux, les français l’attendraient. Enfin gracié, blanchi.

Chaque jour on nous distille des non informations sur la vie de DSK à New York, non pas Dominique Strauss Kahn, mais DSK comme s’il s’agissait de la marque d’un produit de consommation. Comme je m'en fiche !!!

Cette pratique me fait désormais sérieusement douter de la crédibilité de la presse écrite et télévisuelle qui pourfend un jour puis encense le lendemain tant la présumée victime que le présumé coupable.

Plus encore, c’est aujourd’hui toute une frange de la classe politique que je rejette en bloc. Je ne crois plus les dires, je ne crédite plus les actes.

DSK aura réussi ce tour de force de faire passer Nicolas Sarkozy pour un enfant de cœur. C’est vrai quoi, le bling bling avec des ray bahn et une rolex, c’est du pipi de chat à côté de la fortune de Anne, les voitures, les appartements, les dîners, les divans aux sommes astronomiques. Indécentes.

Plus encore, la presse souvent unanime pour faire tomber des têtes, a été très oublieuse lorsqu’il s’est agit de communiquer sur les frasques de l’espéré candidat DSK. Ça s’appelle de la désinformation.

Je suis dépitée de voir dès ce matin, qu’on nous assène un nouveau sondage, lequel accorde au DSK d’une nouvelle crédibilité politique. Comme les français et les françaises ont la mémoire courte. Il aura suffit d’une semaine.

Alors quoi, tous ces déballages sur un comportement déviant, sur un appétit sexuel qui vient percuter sans cesse la vie professionnelle, les nombreux mensonges, tout cela ne signifie rien pour eux ?

Peu importe en effet, qu’il affectionne les partouzes pendant que Anne l’attend au coin du feu, cela ne regarde qu’eux mais on oublie un peu rapidement le reste, tout le reste qui à mon sens ne devrait plus en faire à ce jour un homme qui compte dans notre paysage politique.

Traversée du désert

2011-07-01T20:39:00.003+02:00

Depuis que Meilleure Amie m’a quittée, je me sens comme orpheline d’une relation, qui je m’en rends compte, était très fusionnelle.

Il y avait elle et les autres. Des autres peu nombreux avec lesquels j’entretenais des relations plus qu’épistolaires, presque inexistantes désormais.

Meilleure Amie était mon âme sœur. C’est un qualificatif un peu fort et excluant, il est vrai. Pourtant jamais je n’ai rencontré une personne capable d’une telle qualité d’écoute, bienveillante et sans jugement, d’une telle présence. Je l’aimais, je l’admirais profondément, elle était le repère auprès duquel je venais me ressourcer dans la traversée de mes nombreuses tempêtes intérieures.

30 années d’amitié balayées, c’est comme une partie de soi qui part avec l’autre.

J’ai vécu cette « rupture » comme un deuil et je crois que cet événement n’est pas étranger à la grande fragilité psychologique qui a été la mienne et qui s’est transformée par la suite.

J’ai du mal à comprendre et à accepter, à combler les vides.

Aujourd’hui, je me trouve dans un sentiment d’une grande ambivalence. Celui qui consiste à nourrir la sauvage que je suis par le silence, l’isolement parfois, la prise de recul. Autant d’éléments qui me sont absolument nécessaires pour me retrouver, pour mettre à distance mon quotidien de travail très prenant.

Et puis, le besoin de faire des rencontres, de nouveaux visages, de nouvelles histoires, des personnes à découvrir.

Longtemps, trop longtemps, j’ai fait cavalière seule et je m’en contentais je crois. Aujourd’hui, cette solitude hier comblée par la présence de Meilleure Amie me devient insupportable.

J’ai besoin de rire comme une baleine devant une émission à la con, besoin de boutiquer entre filles, de soirées Woody devant un pot de glace, besoin de petits dîners à refaire le monde, besoins de confidences, de conseils, d’encouragements, voire de coups de pied au cul.

J’éprouve quelques difficultés à aller vers les autres, à me dévoiler, à faire confiance. A me lier tout simplement. Pourtant, j’ai besoin de renouer avec cette sensation forte qu’il y a des personnes qui pensent à moi comme à une précieuse amie et me considèrent comme telle.

Mon arrêt de plus d’un mois, cette parenthèse forcée et pourtant vitale, m’aura permis de me rendre compte à quel point certaines sphères de ma vie sont désertées et « pauvres » et combien j’ai besoin, pour avancer d’y injecter un souffle nouveau, une énergie nouvelle.

JE

2011-06-29T21:30:00.002+02:00

Je porte accolés les deux prénoms que mes parents ont choisi de me donner

De ma mère, j’ai :

- les emportements sur des questions sérieuses comme la politique, la religion, l’éducation ou des thèmes bien plus futiles que je peux défendre bec et ongles

- sa mauvaise foi, je peux ne pas lâcher un truc juste parce que j’y crois même si je sais intérieurement, que j’ai tort

- sa froideur dans certaines circonstances

- le sens du rangement

- l’écoute

- le besoin de sociabilité

- l’amour de la lecture

- sa douceur, le besoin de câliner, cajoler, faire savoir que j’aime

- un intérêt pour la question sociale, comme elle, j’en ai fait mon métier

- sa fidélité envers et contre tout, sa loyauté

- le grain de beauté sur la joue gauche, la couleur des yeux, la mauvaise circulation sanguine, les migraines

De mon père, j’ai :

- la grande timidité qui pousse à transpirer dans certains moments clés, le rouge qui monte aux joues

- la naïveté

- le sens de l’amitié

- la rigueur dans le travail

- le besoin de reconnaissance et d’être aimée

- l’hyperphagie

- le manque de courage

- le besoin de solitude, le repli sur soi

- la difficulté à dire

- les accès de colère

- la carrure, les varices, la couleur des yeux, les pieds

Mes parents, qui n’ont pas pu s’occuper de moi dans mon enfance m’ont confiée à un couple, ma seconde famille

D’elle, j’ai pris :

- le sens de la famille, le besoin de se savoir entourée

- le besoin de partage

- la nécessité d’avoir de grandes tablées pour des fêtes de famille ou juste pour être ensemble sans occasion particulière

- la tolérance

- un stress parfois communicatif

- une fragilité psychologique

De lui, j’ai pris

- le besoin de voyager et de pratiquer des langues étrangères

- le parler vrai et sans ambage

- la sensibilité

De chacun un peu de lui pour faire un moi…

Le bonheur, peut être

2011-06-27T14:29:00.002+02:00

C’est arriver au vendredi et oublier ce qu’à été la semaine (de merde) pour s’offrir une parenthèse enchantée

C’est retrouver la personne qu’on aime (et accessoirement qui nous aime aussi) pour un peu de douceur, de tendresse, d’amour…

C’est partir un peu loin, dans un cadre idyllique et à moindre coût (merci week end desk) pour s’offrir des prestations que l’on ne pourrait pas s’offrir en temps normal (vive l’hôtel 4*)

C’est l’espace d’un court instant se fondre dans une population qui n’est en rien celle que l’on fréquente habituellement et qui donne l’illusion qu’on fait partie des très privilégiés

C’est plonger dans la piscine, déserte, et renouer avec la sensation si agréable d’être caressée par l’eau. Un plaisir abandonné depuis longtemps sous prétexte de cellulite et de bourrelets avancés.

C’est se balader dans les rues qui fourmillent de monde et où de nombreuses langues retentissent et humer le saucisson, le thé, le melon coupé disposés généreusement sur les étals.

C’est profiter de mets préparés avec finesse dans un cadre certes bruyant mais inhabituel.

C’est prendre le temps, sans entrave, ensemble

Oui le bonheur, doit bien ressembler à cela.

Bien sûr que je peux (tableaux)

2011-06-22T21:24:00.002+02:00

Lundi

Je m’affaire : faire en sorte de ne pas penser à la reprise, aux collègues et surtout à la directrice.

Je compose mon cartable, je pense au repas que je ferai pour le lendemain et je multiplie les activités diverses et variées pour ne pas penser.

Sceptique.

Je me retrouve dans un état proche de celui qui était le mien il y a exactement 7 ans, lorsque j’allais prendre ce poste. La peur, la boule au ventre et la difficulté à respirer.

Je me dis que je n’y arriverai jamais : pas prête-trop tôt-trop fragile.

Mardi

J’ai moyen dormi, je me sens fatiguée.

Je me suis réveillée tôt et je me dis que c’est bien, je serai la 1^ère arrivée, j’aurai repris contact avec le lieu dans le silence.

Il fait beau. Je mets ma jupe bleue ample et un tee shirt blanc. Sobriété et amplitude.

Je déjeune en m’efforçant de ne pas trop penser et c’est parti.

Je ne suis pas la première mais je ne me permettrai pas de déranger ma directrice. Je ne me sens pas. J’ai envie de pleurer et je m’en veux d’être si fragile, si enfantine.

La 1^ère collègue arrive, puis la 2^ème et à la 3^ème je fonds en larmes.

Chacune dans l’intervalle ayant eu le temps de me dire qu’elles allaient elles aussi mal (comprenne qui voudra…).

Trop tôt, décidément trop tôt.

Et puis, il y a le boulot, les personnes à rappeler, les RDV à reprogrammer.

C’est drôle ces quasi étrangers qui se sont inquiétés…

Dure cette matinée, respirer un bon coup, puis se remettre au diapason. Reprendre contact doucement avec la réalité.

Point de trace de la directrice jusqu’à la fin de matinée. Un bonjour peu amène et froid, on ne me demande pas de mes nouvelles. Je ne m’attendais pas forcément à des effusions, mais un peu d’humanité, parfois, fait chaud au cœur.

L’après midi, je suis visitée par « gentille collègue », qui veut tout savoir de ce mois d’arrêt, ce que j’ai fait dans le menu détail, comme si j’étais partie au club méd. Puis j’ai le droit à une belle tirade sur l’arrêt maladie, que elle ne prendrait jamais, sauf si elle était à l’article de la mort. So what ?

C’est drôle cette curiosité mal placée et ce besoin de culpabiliser l’autre. Elle y serait presque parvenue.

Et déjà, la journée qui s'achève.

Mercredi

Des RDV presque toute la matinée.

J’écoute en mode automatique. Je m’en veux de cette distance mais je ne peux plus. Les écouter, conseiller, les soutenir…

Je compte les jours jusqu’aux vacances : 44 jours, 44, 44, 44, 44

J’ai enfin ce rdv avec vénérable directrice, c’est fou comme les choses changent en peu de temps. Un arrêt de 1 mois et voilà un revirement de situation peu attendu. Un questionnement sur une demande de formation accordée puis mis en suspens. Pas de réponse, pas de soutien, à moi de voir avec les supérieurs des supérieurs.

C’est un vrai coup dans le bide qu’elle me met. Je me sens punie et encore une fois cette image de l’enfant, incapable de dire ce qu’elle a à dire. Qu’à cela ne tienne, j’irai voir les supérieurs des supérieurs.

Je t'avais dit que je travaille dans le social ? Non ? Ben le social n'a de social que son nom !

A cette instant précis j’ai la sensation d’être la serpillière sur laquelle on peut s’essuyer tranquillement les pieds. Il n'y a plus de confiance, je ne vois plus le sens, quant à l'envie...

Mais peut être que je vais pouvoir continuer à faire comme si...?

Dans les trains (c'est possible)

2011-06-20T20:33:00.003+02:00

Dans les trains, parfois, tu te retrouves derrière des chirurgiens qui sortent de congrès. Ils parlent fort, rient fort, téléphonent fort. Ils évoquent leurs patients avec un certain mépris et leurs femmes comme si c’étaient de la viande. A moins que ce ne soit l’inverse.

Dans les trains, tu te retrouves parfois assise derrière des syndicalistes en goguette, qui vont rencontrer d’autres sections « à la capitale ». Ca évoque la dernière grande réunion, les idées absolument indispensables à faire passer, pace que « y a pas que Paris, y la province aussi » et aussi les bons restos à se faire avant de retrouver ladite province.

Dans les trains, parfois, tu voyages dans le même wagon qu’une grand mère stressée, qui a laissé papa à la maison pour aller s’occuper de ses petits enfants qui sont beaucoup trop loin (de son quotidien). Alors, à chaque étape du voyage et d’une manière très sonore, elle appelle papa. Jusqu’à ce qu’une voyageuse excédée indique à mamie que dans les trains, c’est pas comme à la maison, y’ a des plateformes. Et mamie de sortir en ronchonnant pour rappeler Papa.

Dans les trains, certains enfants, sitôt qu’ils ont posé le pied dans le wagon, se sentent comme chez eux : ils courent, ils crient et leurs parents opposent un petit chut gêné et peu réprobateur.

Dans les trains, des fois, tu es placée à côté d’une personne qui a mis sa valise à ta place avant que tu n’arrives et qui a quitté ses chaussures. Et quand tu lui signifies que tu aimerais bien t’asseoir, parce que c’est ta place et que tu as payé, elle souffle pour te montrer que vraiment, tu es en train de mettre en péril sa tranquillité.

L’avait qu’à aller en 1^ère et ho !!!!

Parfois avec la Esse and Ce Elfe, tu prends un train, puis tu te trouves coincée 30 minutes plus tard sur la voie, laquelle a pris feu. On te fait une annonce tant qu’il y a encore du courant. Ca va durer minimum deux heures qu’ils disent. Mais au bout de deux heures tu es toujours là, coincée, sans clim, sans lumière et (surtout) sans toilettes. Le contrôleur passe en coup de vent dans le wagon, il y peut rien, ils sont que 3 y à 600 voyageurs et pas la moindre informations qui vient « d’en haut » (en haut, c’est Dieu non ? »). Là, le contrôleur tout seul, il dit « qu’on » va débloquer des trains pour venir chercher 600 voyageurs, en pleine cambrousse, pour ensuite aller prendre des bus lesquels nous achemineront vers des trains. Le truc, c’est que les bus, tu les vois jamais arriver. Y a bien des taxis que des futés ont appelé en douce et qui se sont échappés du train pour aller les rejoindre. Mais point de bus.

Alors toi, ni une ni deux, tu rassembles ton paquetage, tu relèves ton col (ben foui y pleut) et tu files par les chemins en appelant ton pôpa pour qu’il vienne te chercher. Et enfin, quand tu retournes à la Esse and Ce Elfe, pour te faire rembourser, tu t’entends dire « ben madame, c’est pas nous, c’est la foudre ».

La messe est dite !

4 semaines

2011-06-16T13:34:00.001+02:00

J’ai récuré ma maison comme on passe son corps au gant de crin pour en faire sortir chaque parcelle d’impureté.

J’ai dormi, récupéré un peu puis je me sens fatiguée à nouveau.

J’ai marché entre 1 h et 2 h par jour, sur les chemins, dans la forêt.

Une fois par semaine j’ai vu mon psy et ma kiné.

Chaque jour j’ai écrit, comme un dévidoir, sur ce blog réceptacle de toutes les émotions.

J’ai regardé quelques conneries à la TV et aussi les chiffres et les lettres, sans jamais faire un 9 lettres.

J’ai été très active puis plus du tout.

J’ai pris des RDV professionnels, avec l’espoir que d’autres trouvent des solutions pour moi, mettent de la lumière dans tout ce marasme intérieur.

J’ai expérimenté le vide, l’absence, l’absolu silence.

J’ai échafaudé des plans, j’ai pensé à la suite, quelle forme lui donner, quelle trajectoire sur les plans personnels et professionnels.

Faute d’avoir le courage de me faire tatouer, j’ai décidé de sticker Koquette.

J’ai envie de fêter aussi, je prépare un buffet champêtre le 28 août. J’ai déjà fait de mes blanches mains les invitations, dressé la liste du matériel et de la nourriture à acheter et préparer. Me reste l’arbre à vœux à construire.

J’ai vaincu crises d’angoisse et crise de larmes, puis elles sont venues m’assaillir à nouveau.

J’ai tenté de dire.

J’ai du expliquer pourquoi je ne travaillais pas.

Mais je n'ai pas su dire ce que provoque un tel tsunami intérieur ni d'où il vient et pourquoi il apparait.

J’ai dû dire que je suis soignée pour une dépression, non ce n’est pas transmissible si on me serre la main et oui, les apparences sont parfois trompeuses…

Je me prépare à retourner travailler, la semaine prochaine, la boulle au ventre et la gorge serrée, sachant qu’un bras de fer risque de s’engager.

Mais je ne sais toujours pas

Où est ma place.

Si je dois quitter ou non mon travail, changer ou non de métier.

Et j’ai compris

Que je suis trop fragile, pas assez confiante et solide pour affronter certaines situations, trop sentimentale, très attachée à des valeurs un brin désuètes.

Ces 4 semaines n’auront au final pas changé grand chose à mon état intérieur, je suis toujours à la croisée des chemins, sans savoir quel panneau directionnel suivre.

Habitudes

2011-06-15T09:57:00.002+02:00

Je prends 4 biscottes tous les matins au petit déjeuner en écoutant France Inter

Je me brosse les dents avec un bandeau rouge dans les cheveux en écoutant France Inter

Je me mets souvent la main sur le ventre

Je regarde la TV été comme hiver avec une couverture (de différente épaisseur bien sûr)

J’écris à mon bureau presque tous les soirs en écoutant France Inter

Je dors la porte de ma chambre entrebâillée

Je me fais les ongles devant la TV

Je lis des livres que je répertorie ensuite dans un carnet avec le titre, le nom de l’auteur, l’année de parution et l’année de lecture

J’arrose mes plantes tous les 15 jours, le samedi

Mes livres sont rangés par éditeur dans la bibliothèque et par numéro (sans écouter France Inter).

Où que j’aille, je prépare ma valise au moins 3 jours avant le départ. Mais juste avant de partir, je la défait systématiquement pour m’assurer que je n’ai rien oublié…

Village

2011-06-14T07:26:00.002+02:00

Mes racines sont ici.

Dans ce village niché au cœur des montagnes.

Pour le gagner, il te faut quitter la grand route, t’enfoncer dans la campagne verdoyante, chevaucher quelques dos d’âne.

Et c’est là, tu es au cœur du bourg, en son poumon.

Ta vue sera attirée, sans doute, par l’église fraîchement retapée.

Tous les grands évènements de ma famille y ont été célébrés, j’ai pour elle une affection toute particulière, bien que je ne la fréquente plus depuis très longtemps.

Elle est une figure particulière, le monument emblématique qui donne du caractère à la place qu’elle domine.

Cette place est flanquée de gros tilleuls et de marronniers. En son centre, une fontaine décatie, toujours ornée de fleurs anorexiques. Viennent y puiser les enfants qui sortent de l’école, les marcheurs de retour de ballades, les militaires qui rentrent de manœuvres.

Tout près, le monument aux morts entouré de grosses chaînes sur lesquelles j’ai souvent marché enfant en attendant le bus, comme le fil des funambules.

Les arbres abritent des bancs disgracieux en béton. Des bancs qui ont longtemps été le signe de ralliement de nombreux jeunes, surtout l’été. Des amoureux tout d’abord qui se donnaient RDV le we pour se bécoter tranquillement à l’ombre des arbres, relayés en soirée par des mobylettes pétaradantes.

En face de l’église, l’ancienne école, mon école, celle dans laquelle mon père a lui aussi fait ses premiers pas d’écolier.

Jadis, l’école était composée d’un corps central, terne, qui regroupait les grandes classes ainsi que le bureau de Mairie. La petite classe, unique, occupait un préfabriqué, posé à l’extrême droite de ce grand bâtiment, comme un gros champignon marronâtre, une excroissance.

C’est là que j’ai fait ma rentrée. A 5 ans, dans une robe jaune, à fleurs noires.

A mon époque, il y a plus de 30 ans donc, nous étions 80 élèves, tous niveaux confondus. Nous nous connaissions tous de loin en loin.

Grands et petits avaient des espaces réservés, nous nous mélangions peu dans la cour de l’école, bien que nous ayons tous grandi dans une logique de campagne, de quartier même.

Mon village c’était des champs à perte de vue, une forêt magique pour l’enfant que j’étais, luxuriante, le lieu de toutes les offrandes : champignons, muguets et autres fleurs des champs, des odeurs.

En été, le ballet de nombreux tracteurs au moment des foins, les fêtes de village comme la Saint Jean, la fête de l’école ou du foot, le 1^er mai puis une animation assurée par les 3 bars et 2 restaurants.

En hiver, le blanc aveuglant à perte de vue, étalé comme un lourd manteau recouvrant tout. Chacun s’entraidait alors pour déneiger routes et chemins, la pelle à la main.

Entre ces 2 saisons, la montagne, les champs qui se teintent et le sentiment fort de protection.

Mon village c’était aussi la proximité. Dans le quartier dans lequel j’ai été élevée, j’ai toujours trouvé une convivialité, une solidarité. La personnalité des uns et des autres favorisant la chaleur dans les moments bienheureux ou difficiles, comme elle mettait parfois aussi du piment dans les relations, de par les cancans ou les querelles fréquents.

Tout un monde, le mien.

J’ai grandi fille unique dans un quartier où les familles nombreuses n’étaient pas rares. Grâce à elles, j’ai poussé moins seule, je me suis crée des attaches dans d’autres familles que la mienne, aux valeurs bien différentes. Chacune d’elle a contribué, à son niveau, à faire de moi celle que je suis aujourd’hui.

Nous nous sommes suivis pour la majorité d’entre nous, au collège, puis au lycée, haut lieu du changement et des mutations pour les adolescents que nous étions.

Notre lieu de retrouvailles, bien sûr, était le bus.

Plus tard, la logique a voulu que nous nous séparions pour poursuivre nos études, un amoureux ou une amoureuse ailleurs. Nous avons gardé des liens un temps, puis de manière sporadique.

Aujourd’hui, naturellement mon village, a largement changé.

Je le considère avec des yeux d’adulte, non plus émerveillée comme que je l’étais dans mon enfance. Ses contours et son visage ont muté, au rythme des constructions qui ont poussé ici et partout par là.

Les champs ont laissé la place aux maisons avec piscine.

Dans le centre, le bâtiment de l’école communale a été transformé en logements sociaux, le préfabriqué a été démoli. Un groupe scolaire a été construit plus loin, les grands et les petits semblent toujours avoir du mal à se mélanger… Ils ne sont plus 80 mais approchent allègrement le double.

Les chemins sont abîmés par des 4*4 aux vitres teintées et autres quads assourdissants.

La place du village est occupée par des voitures tunées aux radios hurlantes et désormais les amoureux sont rares à se retrouver là.

Les chemins quant à eux sont parsemés de cannettes de bière et autres boites siglées Mac Do.

Plus de fêtes dans le village qui fédèrent jeunes et plus âgés l’été mais une salle des fêtes mal insonorisée qui accueille des célébrations anonymes.

L’hiver on est empêché par la neige mais de manière très exceptionnelle.

La commune est désormais rattachée à l’agglomération, plus de décisions prises à titre individuel ou si peu.

Quant à l’esprit de quartier ou à la solidarité, j’avoue ne plus être une actrice de ces valeurs qui me semblent fondamentales.

Il y a là comme un parfum de nostalgie.

Lettre à Luc *

2011-06-11T14:11:00.004+02:00

Il ne se passe pas une semaine sans que les membres de la classe politique (de gauche comme de droite) ne fasse peser sur moi un sentiment de gêne, de honte, de dégoût.

Pourquoi est ce à toi Luc, que j’ai décidé de m’adresser aujourd’hui ? Sans doute parce que ton comportement vomitif est venu toucher chez moi des valeurs profondes. Sans doute parce que toutes les preuves sont réunies pour que je puisse te juger coupable.

Mon père a commencé son apprentissage en cuisine lorsqu’il avait 14 ans. De ce jour et jusqu’à sa retraite il n’a cessé pendant 16 ans de travailler pour les autres et pendant 30 ans de travailler à son compte. Entre 7 et 15 heures par jour en fonction des saisons. Aujourd’hui à la retraite mon père touche 850 euros.

Oui tu as bien lu.

Ma mère quant à elle a commencé à travailler à 18 ans en tant qu'éducatrice spécialisée puis a rejoint mon père dans l’entreprise familiale.

Elle touche aujourd’hui 800 euros de retraite.

Effarant n’est ce pas 1650 euros à deux ?

Mes parents m’ont inculqué un sens aigu du travail. Le travail comme reconnaissance sociale, comme source d’épanouissement, comme devoir pour apporter sa pierre à l’édifice sociétal.

Enfant, je réprouvais cette abnégation, ce don absolu de soi à son travail, à son entreprise. Avaient-ils le choix ? Non, je ne pense pas.

A 16 ans, j’ai commencé moi aussi à travailler dans l’entreprise familiale, aux côtés de mes grands parents, mes parents n’ayant plus les moyens de rémunérer du personnel. Nous avons tous contribué à notre manière à faire tourner « la baraque » comme le dit encore ma mère.

J’ai commencé l’été et pendant les vacances scolaires et puis à partir de 22 ans, lorsque moi aussi j’ai occupé un emploi, j’étais présente au moment de certains services du soir ainsi que les week-ends.

Cette participation m’a permis de mettre de l’essence dans ma voiture, de me faire un peu d’argent de poche.

Pourquoi est ce que je te parle de tout cela Luc ?

Parce que je connais bien la valeur du travail. Je sais ce que c’est que se lever tôt le matin pour aller remplir son devoir, pour participer à une source de production qui va servir mon pays, ainsi que mes concitoyens. Car chaque jour je me lève à 6 h 30 pour effectuer mes 37 heures de travail hebdomadaires, tout cela pour 1500 euros.

D’ailleurs, pour la petite histoire, je suis aujourd’hui en arrêt de travail, pour entre autre une sorte de « burn out ».

Le burn out, la violence physique et psychologique qu’il entraîne, je sais que tu ne le connaîtras jamais, puisque tu es payé pour effectuer des heures de travail pendant lesquelles tu n’es pas présent.

Tu invoques l’erreur administrative. Mais au nom de quoi Luc s’il te plait ? Tu as été mis à disposition, oui est alors ? Tu ne l’es plus aujourd’hui !!!

Arrives-tu à dormir lorsque tu sais que c’est l’Etat (donc moi !!!!), qui va payer pour tes manques et défaillances, pour tes mensonges ?

Pour ce qui me concerne je trouve cela intolérable et cela me met fortement en colère.

Car lorsque je suis en retard, ou absente (hors cas de maladie) je récupère cher Luc. Sais tu pourquoi ? Parce que c’est normal, parce que dans la plupart des entreprises ou administrations c’est la règle et qu'il ne me viendrait pas à l'esprit de la contester.

Toi et tes amis vous m’écœurez Luc, par vos mensonges, par vos actes que vous faites passer comme autant d’évènements « normaux » et légitimes.

Philosophe ? Mais de quoi s’il te plait ?

J’aimerais tellement que tu répondes à la fille de prolétaires que je suis.

Il y a d’autres points qui me questionnent dans toute cette histoire. C’est l’exemple et la notion de responsabilité.

L’exemple que nous nous devons d’être pour les enfants dont nous avons la charge. En tant qu’ex ministre de l’éducation cela doit te parler un temps soit peu.

J’ai été quelques années aide-éducatrice en collège et là encore, j’ai pris cette mission très au sérieux (sans doute au delà du raisonnable, mais enfin…), j’ai tenté autant qu’il m’a été possible de le faire d’avoir une attitude et un discours corrects en face d’adolescents en construction.

Que renvoies tu en tant qu’homme et surtout en tant que philosophe à la jeunesse désenchantée d’aujourd’hui. "C’est pas moi c’est les autres ? J’ai rien vu, tout entendu et je jette des pavés dans la mare ? J’ai pas travaillé mais d’autres vont payer pour moi" ?!!!!

Quelle est donc cette classe politique qui vient nous donner des conseils, nous inonder de ses bonnes paroles qu’elle n’est pas capable de s’appliquer elle même ?

J’aurais aimé Luc qu’en tant que philosophe, homme, enseignant et père, tu rembourses. Il me semble que cela aurait été un acte courageux.

Mais tu ne le feras pas bien sûr, puisque tu es tout sauf courageux.

C’est pourquoi je me permets de te tutoyer, en effet, les hommes comme toi ne méritent rien de mieux que mon mépris.

* http://sites.radiofrance.fr/franceinter/chro/billet-francois-morel/

Cloudy and me and I

2011-06-10T10:35:00.000+02:00

A l’école, j’aimais faire des lignes d’écriture, recopier des textes. Je me rappelle du bonheur de posséder une trousse, de beaux stylos et des cahiers pour faire mes exercices.

Plus tard, au collège, j’ai découvert la rédaction. J’ai aimé profondément ces instants. Notamment en 5^ème. J’avais une professeure de français passionnée qui m’a ouvert en grand la porte de la littérature et donc de l’écriture.

Elle m’a encouragée à participer à un concours du magazine « J’aime lire » et j’ai remporté un prix. Fort modeste, je devais être dans les 10 premiers, néanmoins dans mon esprit c’était une preuve de mes compétences en écriture.

Dés lors, j’ai commencé à écrire « des histoires » sur mes grandes feuilles à carreaux d’écolière. Des histoires « fleur bleue », des histoires d’amitié. Dans le même temps, j’ai entamé mon 1^er journal intime.

Ainsi pendant près de 15 ans, j’ai noirci chaque soir les pages de ces journaux. De manière assidue, comme des confidences qu’on ne peut livrer à nul autre, un mode de communication unique et très personnel.

En 2004, il m’a semblé intéressant à la fois d’évoluer dans mon écriture et aussi de m’enrichir de celle des autres. De me nourrir des techniques et de regards d’autres. Il m’apparaissant que je devais sortir de ce mode unique d’expression et que mes idées devaient se partager à l’oral.

J’ai participé 3 séances durant à un atelier d’écriture. Nous étions 25, dans une petite salle, je n’ai pas apprécié le contexte, de même que les exercices imposés. Je ne me sentais pas à la hauteur et encore moins capable d’écrire sur commande. J’avais besoin d’être en connexion avec moi et de toucher le plaisir intérieur d’écrire.

Puis en 2005, un ami m’a fait découvrir canalblog.

Immense découverte pour moi. Un nouveau champ des possibles. Se trouvaient ainsi réunis tous les ingrédients dont j’avais besoin à ce moment là. Ecrire dans un lieu différent que celui traditionnel du papier, exposer mes textes aux regards et appréciations des autres. De plus, mon besoin de partage et d’échanges a trouvé là un cadre idéal.

Je me rappelle très bien de ce jour. Un samedi.

Je me suis lancée émue dans l’aventure. Comme l’écrivain (prétentieusement) qui commence la 1^ère page de son livre, de son œuvre. Un espace violet, sans fioriture ni photos. Juste des mots. Cela a duré 6 ans. Des instants d’écriture, de rencontres et de partage.

Le nom du blog ainsi que le pseudo se sont imposés d’eux même, je ne sais plus très bien comment d’ailleurs mais ils étaient le résumé parfait de ma personnalité : « Cloudy au pays des nuages ».

Je me suis fixé des objectifs à l’ouverture de ce blog. Ecrire envers et contre tout dans un objectif de plaisir et de vérité. Au départ, il n’était pas si important d’être lue mais plutôt de toucher du doigt ce que j’étais dans l’impossibilité de poser dans ma vie quotidienne, avec des mots dits.

Je pense avoir atteint mes objectifs.

Cet exercice cathartique a été longtemps une béquille pour moi, un support indispensable.

J’étais attachée à ce blog d’une manière très physique bizarrement, je ne saurai l’expliquer. Il s’agissait de ma création et c’est sans doute « l’objet » dont je suis le plus fière.

Depuis 2008, j’ai des lecteurs et lectrices fidèles avec lesquelles se sont créées des affinités électives, un attachement bloggesque, parfois même un attachement plus important. Leurs passages et leurs posts me sont importants. Tout aussi importants que peuvent l’être le partage avec certains de mes amis.

J’ai quitté canalblog l’année dernière. Cette période a correspondu à une certaine lassitude à un moment donné, je n’avais plus de mots, plus rien à partager.

Lorsque l’envie est revenue (assez rapidement d’ailleurs), j’ai ressenti le besoin de tourner la page, d’avoir accès à d’autres fonctionnalités concernant l’outil, d’écrire dans un autre cadre et de « rencontrer » aussi d’autres lectrices et lecteurs.

L’aventure se poursuit donc ici, toujours avec les mêmes objectifs, sans prétention aucune et dans un intérêt très nombriliste.

Je me sens moins attachée à « la Femme floue », bien qu’elle reste un partenaire du quotidien, surtout en ce moment où je suis à la maison et volontairement coupée de mon monde, avec le besoin viscéral d’écrire tous les jours (et donc d’être lue).

Etre reliée aux personnes qui viennent me lire ici est une manière pour moi de rester connectée au monde et donc à d’autres réalités que la mienne.

* en réponse à Coumarine ;)

Ca pleut dans les yeux

2011-06-09T06:35:00.004+02:00

C’est un peu comme le temps, c’est changeant.

Ca allait très bien la 1^ère semaine, toujours bien la 2^ème et puis là patatras.

Ca s’est mis à s’amonceler dans les yeux, à n’importe quel moment, dans n’importe quelle circonstance et surtout devant n’importe qui.

Je m’inquiète un peu pour ma santé mentale.

Je suis anesthésiée.

Envie de rien, de ne voir personne. Parler encore moins.

Hiberner juste…je sais on est en juin, mais bon…

J’inquiète certaines personnes alors je rassure avec mon parapluie habituel « mais si ça va ».

Mais non ça va pas.

Parfois, il est bon d’arrêter de se mentir.

Me demande pas pourquoi, c’est le grand vide intérieur, comme le dit une auguste tante de la famille « toi t’as tout pour être heureuse ».

Ben foui.

« Tu devrais sortir, voir des amies, faire du shopping ».

Je n’ai envie de rien de tout ça.

(Au cas où tu l’aurais oublié mes ami-es se comptent sur les doigts de ma main gauche et en plus ils travaillent, il pleut trop pour que je sorte et ensuite côté finances, c’est pas le FMI).

Hiberner je t’ai dit.

La dépression, c’est tabou. On fait comme si c’était un mauvais rhume.

Tout le monde en est persuadé, dans 2 semaines je serai sur patte pour retrouver ma cohorte de suivi à placer en emploi.

C’est drôle parce qu’en terme d’emploi, perso, je me placerai bien ailleurs. Mais ça c’est une autre histoire.

Elle est curieuse cette sensation d’être à un tournant de sa vie, bénéfique, essentiel et d’être dans l’impossibilité de le prendre ce putain de tournant.

A ce stade de ce post quelque peu brinquebalant, je vais te balancer ici prétentieusement quelques unes de mes qualités : je travaille vite et peux suivre aisément plusieurs dossiers à la fois (traduction = je suis celle à qui l’on fait appel pour le dossier de dernière minute à boucler ou pour le nouveau projet à porter. Bien sûr, je ne dis jamais non), je suis une personne de confiance (cf. qualités précédentes) et j’ai un sens de l’écoute qu’on dit aiguisé (traduction = mes suivis, certains membres de mon équipe ainsi que de ma famille n’hésitent pas à venir déverser sur mes larges épaules) et surtout, surtout, je suis passée maître dans l’art du ni vu ni connu. C’est à dire que même quand ça va pas ben je le dis pas pour protéger « mon monde ».

C’est con.

C’est le psy qui l’a dit (et moi je crois tout ce qu’y dit le psy). « Et vous, qui vous protége ? ».

Diantre, en voilà une bonne question.

Ce devrait être moi, mais même ça je n’en suis pas capable actuellement…

La vie en soi, pour elle-même, n'est pas sacrée : il faudra bien s'habituer à cette terrible nudité métaphysique. Jorge Semprun
Extrait de Adieu vive clarté...

Plusieurs vies...

2011-06-08T07:45:00.002+02:00

Je suis le moine qui dans l’austérité de sa cellule, plusieurs fois par jour tente de se connecter avec le divin pour mettre de la lumière dans son cœur et son esprit. Se connecter, pour lui même et pour embrasser l’humanité toute entière. Parfois la lumière, comme un signe, vient donner des réponses. Parfois elle est désertion et silence.

Je suis l’écrivain qui se poste devant la feuille blanche, dans le silence caressant de son bureau, muni de sa plus belle plume pour inventer des histoires, qui au fond ne parlent que de lui. Ses aspirations, ses rêves, ses indignations, ses colères. De ce qu’il aimerait être et qu’il n’est pas, de ce qu’il aimerait avoir mais qu’il n’aura jamais.

Alors il crée des personnages qui chacun à leur manière lui ressemblent un peu. Pour le meilleur et parfois pour le pire.

Je suis le cordonnier qui dans son atelier répare, colle, réajuste, embellit des chaussures que d’autres enfilent chaque jour. Afin qu’ils soient à l’aise, en terrain connu, pour poursuivre leur route.

Mais qui une fois le soir venu, le tâche accomplie, ne sait pas quelle paire il doit lui même emprunter pour rentrer chez lui.

Je suis le tatoueur qui armé de son aiguille gorgée d’encre se penche sur des corps à orner. De son empreinte, il va pour toujours marquer des peaux de ses oeuvres. Pour raconter des histoires, comme une provocation, un acte de courage, pour séduire ou se conformer.

Je suis le ministre qui prend des décisions pour le bien commun. En toute modestie, avec la conscience de la charge qui est la sienne. Qui exerce avec force néanmoins, se nourrissant toujours du terrain, à l’écoute de l’autre dans son entièreté.

Parce que le pouvoir donné par le vote est le plus beau qui soit et que rien ne doit l’entâcher.

Je suis le sculpteur qui dompte la matière pour la faire rugir, pour en faire sortir le plus beau, le plus puissant. A la force des poignets, muni d’outils qui tracent, défoncent, découpent, rabotent ; il fera naître de la pierre ou du bois une œuvre insensible aux outrages du temps.

Une fée

2011-06-07T07:36:00.002+02:00

La vie, certains êtres mettent parfois sur notre route des personnes d’exception.

Catherine est de celles là.

Catherine, est kiné. Ma kiné.

Catherine m’aide à respirer, à me reconnecter avec mon corps oublié.

Elle me masse, dénoue mes tensions, remet mes organes en place ( !) et me fait verbaliser. Ce que je ressens, ce qui me fait du bien ou est douloureux.

Elle a les mots et les gestes qui apaisent, une douceur bienveillante qui fait que l’on s’en remet à elle en toute confiance.

Catherine me met sur la voie de la communication et de l’écoute avec mon intérieur.

Nous allons sur des terrains jusque là inconnus, en des lieux que je ne soupçonnais pas.

Avec elle, je mesure à quel point je ne connais pas la machine corps qui est la mienne et avec laquelle je cohabite depuis 36 ans.

Catherine à des yeux couleur océan et un sourire des plus solaire, des mains exquises, ce sont là autant de signes qui me font dire que c’est une fée.

Et pour 18 séances encore, ma fée.

100 choses à célébrer

2011-06-06T07:15:00.001+02:00

Les 13 premières

1- Je remercie Namoureux pour sa présence, ses mots, ses gestes, ses caresses, son amour

2- Je remercie la pluie d’être venue rafraîchir mes nuits, le jardin et dégager une odeur madeleine que j’aime tant et qui m’apaise

3- Je remercie Môman de sa présence précieuse (quoique parfois étouffante)

4- Je remercie Amie de travail pour ses pensées et ses mots choisis

5- Je remercie ma confiture du matin de me plonger dans un moment de douceur avant de commencer ma journée

6- Je remercie Julia Cameron de me redonner l’envie d’écrire et d’y trouver un grand plaisir

7- Je remercie ma maison d’être mon refuge, mon nid douillet, ma protection

8- Je remercie Catherine ma kiné pour sa douceur et sa compréhension

9- Je remercie mon psy, de m’avoir arrêtée pour quelques jours car j’en avais infiniment besoin

10- Je remercie mes plantes de pousser si merveilleusement et me rendre fière d’elles (et accessoirement de moi)

11- Je remercie Pôpa et ses plats gargantuesques du dimanche, son attention envers Namoureux

12- Je remercie Koquette de m’emmener partout, à son rythme et de ne pas s’arrêter sur le regard méprisant des cabriolets et des plus de 4 chevaux (nous n’avons pas les mêmes valeurs !)

13- Je remercie les oiseaux qui squattent les arbres en face de ma chambre de me réveiller chaque matin en musique

* en réponse à ce post : http://vanb.typepad.com/maviesansmoi/2011/06/merci-.html

Paul et Mick

2011-06-05T11:01:00.000+02:00

Paul ne comprend pas pourquoi il y a eu une telle levier de boucliers à propos des radars.

Paul aurait bien aimé que son député se mobilise pour des questions qu’il juge capitales comme le manque de place dans les hôpitaux, la fermeture de classes en milieu rural.

En fait, il est plutôt content que certains connards qui prennent les routes pour leurs boulevards conduisent avec un peu plus de conscience.

Mick dit que DSK est indéfendable. D’ailleurs, DSK, il s’en fout. Depuis le début, il ne pense qu’à cette femme, à son courage, à la force qu’elle doit déployer pour faire valoir ses droits.

Et puis à la lecture de la presse ainsi que de certains blogs, il trouve dégradantes les prises de position des uns et des autres qui pour défendre, qui pour pourfendre avec des propos souvent mal choisis.

Mick il dit que c’est le niveau zéro de la politique, de la communication et aussi de l’humanité.

Paul il se moque des Tron, Wauquiez, Longuet et autre Morano. Décidemment, le pouvoir monte bien vite à la tête de nos politiques. Ont-ils oublié qu’ils sont élus par le peuple et que c’est grâce à lui, qu’ils peuvent exercer ?

Paul il trouve ça drôle, les caresseurs de pieds, les cancérologues sociaux, les oublieux de l’invitation de vacances et les vireuses de salariée payée au smic, drôle et pathétique. Il se demande d’ailleurs si tout cela ne nous parle pas de nous.

Quant aux pédophiles réels ou supposés qui vont se payer du bon temps à l’étranger, c’est quelque peu vomitif…

Aux prochaines élections, Paul n’est plus très sûr d’aller voter. La politique il trouve cela de plus en plus sale.

Mick il est ravi. Enfin, on met au pilori le régime Dukan en particulier et tous les autres en général. Il sait bien lui et depuis un sacré bout de temps que tous ces régimes qui portent le nom de leur charlatan de créateur ne servent à rien. Sinon à rendre plus gros, plus dépressif, plus mal dans sa peau. Les statistiques il va les lire, sur des sites sérieux, produits par des scientifiques qui ne surfent pas sur le désespoir des gens.

C'est fait (chéri !)

2011-05-31T18:55:00.001+02:00

J’ai trié, albumisé, annoté, jeté les quelques 420 photos prises lors de mes week end et vacances de ces trois derniers mois.
- Chéri si on dirait qu’à partir de désormais, on prendra moins de photos en vacances ?

J’ai fait mes courses avec Môman laquelle depuis que je suis en arrêt me surveille comme du lait sur le feu. Ainsi donc, j’ai rempli pour chariot pour notre invitation de jeudi, l’apéro dînatoire de samedi soir et le repas de samedi midi.
- Chéri, rappelles moi de NE PLUS JAMAIS FAIRE mes courses avec Môman (beaucoup trop éreintant !). Si au passage tu pouvais lui dire que je n’ai nullement l’intention de me jeter du 1er…

J’ai pris de l’info pour savoir si je pouvais muter, me mettre en disponibilité, ou si j‘avais à ma disposition tout autre solution de fuite. Ben non, tout cela n’est possible que dans le cas d’un rapprochement de conjoint (avec lequel on est accessoirement marié ou pacsé). C’est trop drôle.
- Chéri tu es disponible en juillet 2012 ? (Nan je déconne !!!)

Chaque jour, assidûment je fais mes exercices d’écriture comme le conseille Julia Cameron pour développer ma créativité. Et ils me sont d’une aide précieuse…

- Chéri, tu vas avoir de quoi lire ;)

Retour vers le futur

2011-05-31T04:26:00.000+02:00

Il faudra y retourner, je le sais, d’ailleurs je m’y prépare doucement.

Retrouver et affronter les collègues, la direction et plus encore, les personnes que j’accompagne.

Je ne sais pas quoi dire, ni comment. J’imagine déjà le RDV avec la directrice, que je me dois de demander.

Je me sens encore fatiguée, il me semble encore avoir besoin de temps. Mais ce temps ne représente qu’une fuite en avant, j'en ai bien conscience.

J’apprécie ce quotidien momentané sans travail, j’apprécie de renouer tranquillement avec des choses simples dont je m’étais totalement coupée.

C’est un temps que j’utilise pour des ballades dans la nature, renouer avec l'écriture, la lecture, le repos et enfin des repas pris tranquillement.

Plus encore c’est la paix intérieure (relative) qui me gagne au fil des jours.

Je savoure, me délecte.

Pourtant, j’ai été élevée dans une certaine culture du travail. Des parents commerçants, jamais malades, des vacances en février pour visiter la famille et c’était tout.

S’arrêter est synonyme de faiblesse voire de fainéantise. Dans ma famille, le travail a été le ciment de notre histoire.

Alors moi, avec mes doutes, mes questionnements et surtout mes faiblesses, c’est un peu comme remettre ces valeurs en question.

« Mais ton travail, il n’est pas si physique que ça… Et si tu vas ailleurs, tu es sûre que ce sera mieux, tu sais c’est partout pareil, il y a toujours des tensions »…

Je sais oui.

Désormais, je sais aussi que je ne souhaite pas mettre mon travail au centre de ma vie. Certes, il est une voie de réalisation, un aboutissement mais pas au prix de la souffrance physique et psychologique.

Indéniablement les questions reviennent en boucle.

Est ce que ce n’est moi qui suis défaillante au fond, puisque dans « mon » équipe personne ne semble gêné par ce fonctionnement qui me paraît violent et totalement dénué de communication ?

Ne suis je pas trop exigeante ? L’équipe idéale existe-t-elle vraiment ? Et moi, quelle est ma part de travail à réaliser ?

Aujourd’hui encore, je ne sais pas.

Etre quelqu'un d'autre...*

2011-05-27T07:16:00.001+02:00

…Etre une fille qui rentre dans du 42.

Tu vas me dire que c'est futile et qu'il n'y a pas que ça qui compte. Certes.

Mais n’avoir pas besoin de changer de garde de robe tous les mois à cause des centimètres qui s’installent partout, des joues jusqu’aux pieds, permet de réaliser quelques économies, si tu vois ce que je veux dire...

Je rêve d’avoir la cheville aussi fine que mon poignet et de n’avoir pas à me torturer chaque fois que je reluque un éclair au chocolat, que juste à le regarder, je prends déjà 3 kg.

Je rêve que les bourrelets pernicieux disparaissent définitivement afin que j’arbore un magnifique ventre plat (oui c’est vrai, j’écris ces lignes en mangeant ma 3^ème galette au soja…).

Je me verrais bien dans les magazines. Namoureux, moi et nos poignées d’amour sur une page The Kooples et avec môman dans un « I hate / I love » pour le Comptoir des Cotonniers. Y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes gravures de mode qui s’affichent !

…Etre une femme sûre de moi et du chemin que j’emprunte et non pas une personne pétrie à chaque seconde de remords, de questionnements, de craintes sur les décisions à prendre.

…Etre en sérénité, en accord avec moi même et mes convictions et être en mesure de les défendre la tête haute.

…Etre dotée d’un peu plus de courage que celui qui m’habite aujourd’hui et me déserte parfois. Bref être solide à l’intérieur.

…Etre une salope de temps à autre, dans la vie et accessoirement au lit (ne fais pas ces yeux ronds, ça ne peut pas faire de mal).

…Avoir plus d’humour et de légèreté, ce qui te fait appréhender la vie différemment, mais dont je suis malheureusement totalement dépourvue.

…Avoir plusieurs passions, exceller dans plusieurs domaines : le dessin, la sculpture, la photo, l’écriture.

Tout ça, à la fois ou pas, dans le désordre ou pas…Oui bon, c’est pas pour tout de suite…

* en écho au post de MoO

In a cloud

2011-05-26T11:25:00.003+02:00

Être en arrêt, c’est un peu comme se mettre en retrait des contingences de la vie, du bruit, de l'empressement du quotidien lorsque l’on travaille.

Je profite des ces instants qui me sont offerts pour prendre le temps, pour reposer mon esprit en perpétuelle ébullition.

Je fais des petites choses pour rester en mouvement : la balade matutinale, à la fraîche, d’une heure à une heure trente. Je me mets à l’écoute des oiseaux, je regarde les champs onduler, la montagne se teinter par endroits.

Je m’occupe de mon antre. Je range, je trie, je jette, j’astique. Et au fond, en viens à cette conclusion qu’il me ressemble, qu’il est absolument moi. Dans les objets, les couleurs, les matières. Je ressens un bonheur intérieur à m’y sentir bien comme dans un cocon protecteur.

J’ai réglé tout mon administratif de la déclaration d’impôts, à l’achat en ligne d’un cadeau pour la fête des mômans, en passant par une demande de visite de l’Assemblée Nationale à mon député.

Je me suis remise à faire des cartes home made, de mes blanches mains, pour des fêtes à venir.

Je n’ai pris aucune décision, bien incapable de regarder l’avenir, de donner une direction à la suite.

Je réfléchis seulement à qui je suis aujourd’hui, à mes rêves de quand j’avais 15 ans, à ce que je tente de mettre en place chaque jour et que je n’atteins pas ou difficilement. Être meilleure, plus forte, plus vraie, une meilleure communicante.

Je regarde l’écheveau de contradictions dans lequel je suis emmêlée, duquel il est bien difficile de sortir.

Indéniablement, il y a encore du chemin.

Inspiration

2011-05-25T19:24:00.002+02:00

"Toi et moi vivons une relation que j’apprécie et que je veux sauvegarder.

Cependant, chacun de nous demeure une personne distincte ayant ses besoins propres et le droit de les satisfaire.

Lorsque tu éprouveras des problèmes à satisfaire tes besoins, j’essaierai de t’écouter, de t’accepter véritablement, de façon à te faciliter la découverte de tes propres solutions plutôt que de te donner les miennes. Je respecterai aussi ton droit de choisir tes propres croyances et de développer tes propres valeurs, si différentes soient-elles des miennes.

Quand ton comportement m’empêchera de satisfaire mes besoins, je te dirai ouvertement et franchement comment ton comportement m’affecte, car j’ai confiance dans le fait que tu respectes suffisamment mes besoins et mes sentiments pour essayer de changer ce comportement qui m’est inacceptable. Aussi, lorsque mon comportement te sera inacceptable, je t’encourage à me le dire ouvertement et franchement pour que je puisse essayer de le changer.

Quand aucun de nous ne pourra changer son comportement pour satisfaire les besoins de l’autre, reconnaissons que nous avons un conflit; engageons-nous à le résoudre sans recourir au pouvoir ou à l’autorité pour gagner aux dépens de l’autre qui perdrait.

Je respecte tes besoins et je dois aussi respecter les miens. Efforçons-nous de toujours trouver à nos inévitables conflits des solutions acceptables pour chacun de nous. Ainsi tes besoins seront satisfaits et les miens aussi. Personne ne perdra, nous y gagnerons tous les deux.

De cette façon, en satisfaisant tes besoins, tu pourras t’épanouir en tant que personne et moi de même. Nous créerons ainsi une relation où chacun pourra devenir ce qu’il est capable d’être. Et nous pourrons poursuivre notre relation dans le respect et l’amour mutuel et dans la paix.»

Thomas Gordon

Aux arrêts

2011-05-24T18:43:00.000+02:00

Je n’arrive pas à mettre des mots. Sur ce que je ressens, sur ce que je vis.

Le grand vide intérieur que je comble à grand coup de bouffe.

Je me sens extrêmement fatiguée depuis des mois déjà. Me lever, aller au travail, écouter des personnes me demande un effort considérable, de même que partager le quotidien avec mes collègues.

J’apprécie infiniment la majorité de mes collègues dans leur individualité mais la vie de groupe est autre. Chahutée par une grande proximité, des lieux exigus, un quotidien de travail parfois lourd et des moyens trop faibles pour accompagner sereinement des chercheurs d’emploi.

Notre vie commune a été fracturée à de nombreuses reprises sans que l’on daigne panser les plaies. Nous conjuguons donc entre une certaine rancune latente et la croyance néanmoins qu’il est absolument nécessaire de maintenir le navire à flot pour le bien être des personnes que l’on reçoit.

Je me connais bien et je sais très exactement lorsque je suis en rupture. Lorsque je produis des efforts pour rester là où je suis, alors même que je n’y crois plus et que mon corps dans son entier m’encourage à construire autrement.

Et puis il y a eu cet épisode, peu de choses.

Une réunion, quelques échanges virulents, le besoin exprimé de quitter la pièce, l’injonction de rester assise.

Et voilà : ça craque.

J’ai senti un flot immense d’émotions m’arriver. Là devant tout le monde, comme une enfant prise en défaut. Des larmes ont commencé à jaillir, que j’ai réfréné tant bien que mal. Et après l’émotion, ma machine interne s’est mise en route.

J’ai examiné cette situation, à ce que j’aurais dû dire et que je n’ai pas dit, à ce que j’aurais souhaité faire et que je n’ai pas fait bien sûr et au final, à qui je ne suis pas.

La conscience de soi. Il n’y a rien de pire, sinon à s’ériger comme son pire un ennemi.

La situation esquissée chez le psy puis à nouveau les larmes. Et le verdict, connu bien sûr à l’intérieur mais qui entendu d’une autre bouche sonne différemment à l’oreille : dépression.

Je suis donc « arrêtée » pour 15 jours. Pour me poser, me reposer, prendre du recul m’a-t-il dit. Juste après « émotive, la tête dans le guidon » .

De plus, je suis sous traitement. Un anti dépresseur au doux nom de laxatif. Trop drôle…

Passées les premières minutes, celles de la culpabilité, je me suis remise en mouvement. Grande ballade pour faire un peu d’exercice, prise d’infos pour tenter de construire l’avenir, « bonnes courses » pour me nourrir sainement, kiné pour me réapproprier mon corps.

Je l’espère ce doit être le début d’un nouveau « quelque chose ».